Ошибки


Просмотров: 11
 795 


Тюха1
26.07.2013 14:03

Этот рассказ о моих отношениях с одним парнем. Я долго молчала, скрывала всё. А теперь решила рассказать. Не судите меня строго, я сама вижу сколько всего натворила. Орфографию и стилистику тоже извиняйте. Если хотите, отпишите сюда keeplaw2@gmail.com

 

 

 

 

 

Предыдущие, самые длительные мои отношения научили меня многому. Когда мы стали встречаться мне было 16, а ему 15, но казалось, что любви все возрасты покорны и наоборот это здорово: ты знаешь человека с момента становления его личности, можешь быть уверен, что он не пил, не курил, не кололся, не собрал букетик З П П П, не воровал деньги у предков, а гулял в свои 15 за ручку с тобой и дарил цветочки на 14 февраля. Но сейчас, будучи 19 летней девушкой, с вполне сформировавшейся грудью, взглядами на жизнь и отношения, а так же с моей любовью к загонам и самоанализу я могу сказать точно: я сделала столько ошибок, что их всех не пересчитать, и самое обидное то, что ничего уже не изменить, не исправить.

Сюда также обязательно стоит привязать фразу из старых анекдотов: мама была права. И почему я это понимаю только сейчас? Почему тогда, в 16, мне казалось каждое ее слово глупостью, излишней заботливостью и загоном? Теперь, думая о прошлом, я понимаю: она пыталась направить меня в нужную сторону, но я упорно шла в другую. Надеюсь, этот самоанализ вам чем-нибудь поможет. Итак, начнем.

Ужасно тяжело копаться в воспоминаниях хороших и видеть там… плохое. Будто ты сам себе делаешь операцию, смотришь на себя, тебя слегка подташнивает от увиденного, но ты понимаешь, что должен это сделать.

Отношения наши начались уже неправильно. Мы встретились, посидели в Маке, мило поболтали и уже через час после расставания мне пришло смс с предложением быть его девушкой. И конечно же я согласилась. И все. С тех пор он исправно звонил, писал, предупреждал, если куда-то уходит, волновался за меня. А мне стало неинтересно уже через четыре дня. Он младше меня на год и три месяца, и хоть я пыталась сделать так, чтобы разница не была заметна (а, к сожалению, именно в этом возрасте она очень заметна) ничего не выходило. Скромный, молчаливый, держал меня за ручку и слушал мои бредни. А я училась в очень сложном колледже, где из меня вытрясали душу, требовали невозможного, натаскивали, для входа во взрослую жизнь. И я была умной и уверенной в себе, да-да, в свои 16. Я очень много знала, как из общего развития, так и из своей будущей специальности и мне очень быстро стало с ним неинтересно. Я сказала, что ему надо раскрепоститься. А он не знал значения этого слова. А потом оказалось, что он не знает, что такое СМИ. Я тогда очень рассердилась и стала подходит к людям на улице и спрашивать: а вы не подскажете, что такое СМИ? Отвечали все. Пусть не грамотно расшифровывая три буквы, но все знали. Даже какой-то законченный алкаш, дыхнув мне в лицо, пробормотал: ну это там, это…с газетами связано…

А потом оказалось, что он не знает, что такое ООН и ЕС, США и СССР. Причем не знает ВООБЩЕ, а не не может расшифровать. Это повергло меня в шок, я рассказала в ужасе это маме! Да, я понимаю, это не главное в жизни, но я-то все это знаю, я даже знаю органы ООН, ЕС, их компетенцию, их местонахождение, их состав, даты их основания. А он вообще понятия не имеет. Тогда-то все и началось. Я со своими детскими амбициями поняла, что мне будет с ним не интересно, что придется много рассказывать, пояснять и я не смогу говорить на привычные мне темы. Другое дело мальчишки в колледже, которые и в футболе и машинах шарят, и в юриспруденции соображают, и о погоде поговорить могут, и рассмешить.

Мое желание бросить его нарастало с каждым днем, как так, как встречаться с пусть не глупым, но малоразвитым человеком? (да-да, ругайте меня, ругайте меня полностью, но тогда я думала, что это круто, дурой была). Но остановила мама, мол, он хороший, спокойный. А мальчики взрослеют позже, он будет общаться со сверстниками, будет много узнавать и к 25 годам будет все знать не хуже меня. И я повелась. Действительно стоило подождать. Но не забываем, мне было 16, а ему 15. И ждать 10 лет казалось мне совсем неясной перспективой.

Однажды мы говорили с ним по телефону и я сказала на него «дурак». Это услышала мама и прочитала мне длиииииинную лекцию о том, что нельзя опускаться до таких слов. Т.е. все начинается с мелких оскорблений, а потом они перерастают в обыденность и уже не кажутся такими ужасными слова «идиот», «дебил», «придурок», «чокнутый», «ты ахерел», «ты вообще нормальный??» и т.д. И еще она сказала, что мужчину надо уважать, ценить и всегда во всем поддерживать. Но я смеялась над этими словами. Ему 15, мне 16, мы дети, и я должна видите ли его уважать, тем более когда он несет полную чушь. А это он делать любил, потому что мало и туго соображал. И у него была плохая память.

Но потом начались праздники: 3 февраля (ДР лучшей подруги),14 февраля, 23 февраля, 2 марта (мой ДР), 8 марта…И как-то в этом праздничном хаосе я стала меньше загоняться, тем более, что он меня любил.

О любви своей он хотел сказать уже на пятый день наших отношений. Что-то зашел разговор и он такой «наверное это и есть любовь». И я его остановила. Сказала, что пока что не надо об этом говорить, делать поспешные выводы. Но тогда в моих глазах он ослабел еще больше, раз влюбился, значит поддался, значит слабак. (да-да и тут я полная дура).

А потом было полгода наших отношений. Вокруг все расставались, всех бросали, все плакали…А у меня началось лето, у меня был парень, который меня любил, дарил подарки и звонил всегда, как по часам. Вот только его звонков я не ждала. Никогда. Ловлю себя на этой мысли и понимаю, что не ждала смс, не ждала звонка…И даже в контакте старалась с ним не говорить. Не было о чем.

Но вы не думайте, он был не такой уж зануда и тугодум. Он занимался брейком. Он хорошо одевался, он уверенно держался, имел накаченные мышцы, мужские скулы, широкие брови, из-под которых выглядывали совсем неглупые глаза и теплые руки, с необгрызенными ногтями. В своей среде он был не так уж плох, выступал на батлах со своим другом, имел крутого тренера, зал и короче смысл жизни.  И учился в каком-то лицее. А еще отлично рисовал. А мне хотелось с кем-то гулять летом, ходить за ручку, делать милые фотографии, готовить еду, смотреть фильмы, хотелось кого-то целовать…Хотелось кому-то рассказывать о своей жизни (к слову она у меня очень интересная). Мама его очень полюбила и всегда говорила: не обижай его. Кстати да. Еще одна ошибка, нет, ошибища, в том, что как старшая я заняла доминирующее положение в наших отношениях. Он меня безропотно слушался, практически подчинялся, а я истерила, кричала, обижалась, и, конечно же, периодически его унижала. Нам было уже по 17 и 16 лет, но ничего не менялось.

Потом я допустила еще одну ошибку, притащила его к бабушке в деревню. Моя мама уже хорошо его знала, всегда говорила, чтобы я за него держалась, бабушке он тоже понравился. А я про себя снова отметила ограниченность его кругозора, касающегося животного и растительного мира.

Его мама тоже меня полюбила. Еще бы. Хорошая девочка, маленькая, миленькая, не пьет, не курит, не гуляет, учится, умница вон какая, и маме спокойно, что ее сын с девочкой, а не с парнями в подворотне.

И я была у него первой. Это тоже в какой-то степени предопределило мое доминирующее положение. Как так? Я уже умею, а он нет. Я наслаждения не получаю, а только учу и показываю, раз за разом. И безрезультатно. Ну ладно, было пару удачных моментов.

Потом начался новый учебный год. Я решила пойти на работу, все меня прокидывали, кроме него. Он все так же безропотно любил меня, поддерживал и выслушивал мои бредни о смысле жизни и о бесконечности вселенной. А я все так же пилила его за незнание и забывчивость. Любила ли я его вообще?

Но потом был Новый год, а потом Год наших отношений, как-то уже привыкли друг к другу, привязались…Звонков от него я по-прежнему не ждала, звал –и гуляла, целовал –и целовала. А вот секса не хотела. Не получалось с ним никак. Было дико больно, а он в силу своей неопытности тоже не блистал.

Уважала ли я его, как учила мама? Ценила ли я его? Поддерживала ли в трудные моменты? Нет. Основная фраза моя была: сам виноват. А еще не переставала удивляться его тупости, которая никак не проходила, а только, казалось, возрастала с каждым разом все больше и больше. Но меня уже очень многое сдерживало. Во-первых, все, что мы вместе прошли, во-вторых то, что его любила моя мама, а меня его мама. В-третьих боязнь разорвать такие отношения и начать строить их с другим.

Я ему много врала. Сама переписывалась с другими парнями (только переписывалась, ничего более). Часто ныла, капризничала.

Пошел новый учебный год, мой и его последний, выпускной. Я учила тонны материала, пошла на танцы, потому что видела свое несовершенство. Но вот стать лучше я хотела не для него, а для себя. А для него я всегда была самой красивой и милой. И знаете, мне не хотелось удивлять его шикарным платьем или макияжем. Мне было плевать. Я носила при нем легинсы, широкие майки, хвост, минимум косметики. А когда одевалась действительно шикарно, то тоже не особо этому радовалась. Знала, что ему понравится, а даже если не понравится, он этого не скажет.

Но тут началось самое интересное. Ему надо в конце года сдавать 3 цт, а мне одно. А он не учился. У него, уже надоевшие мне, тааанцы, друзья, я. А писать грамотно он не может, математику не знает и вообще ничего не хочет. «Хочу на заочку для корочки». И осознание того, что он таким же и останется, бесило меня еще больше!!! Дневное, только дневное!! Только такие ненавистные многим предметы, как социология, философия, логика, культура речи, только хардкор! С истериками я затащила его на курсы по русскому языку и по математике. И периодически устраивала встряски на тему: а что ты будешь делать с третьим цт? Ответ был гениален: да мне Саша сказал, что там наугад можно баллов 20 набрать. Наугад, понимаете? Физику наугад.

Мы очень много из-за этого ссорились. Точнее он как джентльмен молчал, а я орала в трубку. И звонков его не ждала. Когда видела на телефоне, что звонит он, никогда не было радости, но я заставляла себя улыбаться и говорить такое простое: привет милый.

Вы спросите, почему ж ты, наглая, тупая собственница, которой вечно всего мало не отпустила парня, не бросила, не освободила! Ну, нас уже связывало ЕЩЕ больше вещей, мы встречались уже больше двух лет, никто не знал меня, так как он, да и бросить это беспомощное котяне на произвол сучек, тянущих деньги не хотелось. Кстати я уже почти 2 года работала, и никогда ничего у него не просила. Никогда.

Тут тем более замаячила свадьба, мама, вечно подговаривающая меня, мол, вот он хорошим мужем будет, спокойным, и полочку починит, и ребенка укачает, и по девкам ходить не будет, будет любить тебя и лелеять. Там на машину соберем, жить у нас будете, благо места достаточно, он пойдет учиться, работать, встанете на ноги и будете счастливы. Да-да, типичная мама. Я рисовала себе эту картину и получалось очень даже неплохо, поэтому мы продолжали быть вместе.

А потом случилась моя поездка за границу. Без руководителей я с тремя девченками с колледжа (к слову самыми отрывными и веселыми, умными и красивыми) мы поехали на конференцию в Польшу через Германию (да, это тоже очень странно, не спрашивайте почему). Это была незабываемая неделя с людьми из Грузии, Армении, США, Германии, Польши, Боснии, Украины, Румынии, ЮАР, Уганды…Мы собирались вечерами в 122 комнате у парней грузинов и квасили, квасили, а потом орали под гитару песни, рассказывали на смеси четырех языков истории, играли в мафию, карты…Стоить ли говорить, что о нем я вообще не думала, не отвечала в скайпе и фэйсбуке. Из контакта еще раньше удалилась, чтобы он мне не писал тупые сообщения в стиле «Привет милая*) Ты как уже простулась?*) Люблю тебя моя стройненькая и самая милая белочка.**)))))»

Тошнило. Но он добрался до фейсбука только ради меня, чтобы писать там. Я ответила на первое его сообщение, сказала, что пьем и что я ничего не помню. (конечно же я все помнила, но просто не хотелось все рассказывать). А еще там был плохой вай-фай, он то был, то не был, и я не выходила ни откуда, завела фейковую страницу вк, а он писал и писал, ждал и ждал…Я убрала СП, фотку. Эта поездка изменила мою жизнь и Господи, как было тяжело ехать назад…

В день моего приезда, когда я проспала 14 часов как убитая, он позвонил…Его голос дрожал, как у малолетки, от чего мне стало еще противнее и он начал «наезды». Почему фотку убрала, почему убрала СП, почему не отвечала. Я наорала и сказала, что только что приехала, а он уже готов рвать и метать, пытался «проявить характер». Но, увы, спустя столько времени отношений он меня уже не переломил бы…И мы расстались. Я начиталась кучи грязи про себя, про то, как я его оскорбляла, про то, что даже если мы будем вместе, то он не будет под меня стелиться и т.д.

А потом снова сошлись. Любила ли я его больше? Нет, не любила. Других не было вот и все, а тут снова лето. Не хотелось быть одной. Нам уже было 19 и 18 лет. Ах, да, я сказала, что если он не поступит в универ, я его брошу. Звучит ужасно, но я решила, что это единственный шанс простимулировать человека, который не особо стремился куда-то идти. Он был уверен на 100про, что сдаст русский баллов на 50, матем на 30, а физику наугад на 20. И пройдет в БНТУ. На дневное разумеется. И тут я узнаю, что русский он написал на 8. На 8!!!Это ниже предельно допустимого значения. А физику на 7!!!Да, он не поступает в этом году. Его друзья тоже. Они пойдут на строоойку, все будет ништяк. Даже не парится по этому поводу. А я понимаю, что каким он был, таким и остался. А я сдала на 93. Я ходила к репету, я занималась сама, я читала на белорусском языке, я разговаривала на нем. И я сдала хорошо. Я окончила колледж с красным дипломом, я сдала госы, я нашла очень хорошую работу, и сейчас, а точнее завтра у меня вступительный экзамен на третий курс юрфака и у меня есть шансы, пусть маленькие, на бюджет.

За это время я много говорила с мамой, но она была непреклонна. Люблю только его, хочу видеть рядом с моей дочерью только его, он любит тебя, он спокойный, милый и красивый. Не потеряй его.

А мне уже все равно. У меня в голове засела мысль о том, что он не сдал цт. Да, глупо, да, не сильно я повзрослела, если ставлю на первое место такие дурацкие вещи. Но не могу выбросить из головы то, что, несмотря на мои угрозы расставания, он не сдал. И у него все круто.

Благодаря мне он очень изменился. Он очень много узнал, он стал взрослее, я подарила ему первый дезик и первую туалетную воду, я рассказала ему очень много про устройство мира и жизни в целом. Но он остался таким же наивным ребенком.

Я пыталась.  Я честно пыталась исправить ошибки, допущенные мною в мои 16. Я хотела, чтобы он стал самостоятельным, главным. Он сказал: хочу часы. Я говорю: ок, езжай и покупай. Он: я вот в киоске в переходе видел такие классные и т.д. Я говорю ему, что часы за 70 000 ИЗ КИОСКА не будут долго работать. Он не послушал (самостоятельный же), купил. Показал. Там перевернут циферблат. А он даже не заметил!!! Поехал и что вы думаете? Купил другие. Желтенькие. Я смолчала. Пошел с друзьями гулять. Звонит: ой мы были на рынке, там были такие классные кроссы, мне Дима в долг купил за 500 тыщ. Но я когда их купил, сразу одел, старые (очень хорошие) положил в пакет и потом мерил джинсы и старые забыл и ушел. Стоит ли говорить о том, какие АХ***ЕННЫЕ кроссы он купил(!!), в долг(!!), просрав свои отличные(!!) кеды. И вот прошел месяц, они ему уже не нравятся. А что я могу сказать? Как поддержать его, когда говорила ему сто раз!!! Да, я говорю ему эту банальную, всеми нелюбимую фразу «а я же говорила!!!». То же самое с телефоном, то же самое с очками, с сумкой(!). С крутой, на динамо купленной сумкой Nike, на которой на английском написано Sportwea, вместо Sportwear. Ну и что тут говорить…Уважать, поддерживать…Тут голову хочется ему размозжить камнем за некоторые его слова и поступки. (себе тоже хочется, намного больше даже хочется, но пока рано).

Мыслит он так же ограниченно. Книг не читает. Играет в Контру, смотрит фильмы, валяется дома. А я…а я работаю, читаю, учусь, учусь, учусь, и неужели вы думаете, что буду жить с таким, даже если он будет меня и дальше на руках носить и кричать, что любит??? Нет. Не буду.

А еще у нас много совместных красивых фото. Не надо их делать, мой вам совет. Одна, две, с каких-нибудь значимых мероприятий и все.

Еще у него год назад умер отец. Как уж тут бросишь, когда его мама (очень любимая мною женщина), плачет на плече и говорит «Настенька, цыпленок, ты уж его не бросай». Конечно не брошу. И буду поддерживать. Ага.

А сейчас я не беру трубку, не перезваниваю, не хочу слышать и видеть его. Встречаясь с ним, я познакомилась с другим. Ему 23, он почти доучился, работает по нормальной профессии, имеет строго устаканившиеся взгляды, не позволит девушке такое говорить, занимается спортом, читает книги, очень много знает и рассказывает мне. Я жду от него сообщений, улыбаюсь как дура, мечтаю, как выйду (когда потеплеет) в своем ярком платье, и он скажет «Какая ты красивая!». И я буду чувствовать, что это действительно так. Что это не наигранная фраза, чтобы я успокоилась, а что человек удивлен, восхищен и просто счастлив. Да, возможно он мудак, возможно в будущем он будет бухать, бить жену и трахать все, что движется, а тот мой будет успешным бизнесменом с милыми близняшками, субару и будет знать состав и компетенцию ООН. А я буду вообще несчастной старой девой. Да, дорогие мои, вполне возможно, что со мной, зажравшейся от любви идиоткой, судьба сыграет злую шутку, и я буду с кучей собачек жить в двушке и смотреть на счастливых людей. Но если я построю отношения, смогу все изменить, то вот какими правилами я буду руководствоваться. Это вам не из мужских цитатников вырванные строчки, это мои выводы, сделанные на основе отношений:

1.     Не знакомить его со своей родней. Только перед свадьбой, а в принципе и это не обязательно. Не надо приглашать его на совместные праздники, где сидят дяди, тети, братья, сестры…

2.     Мама должна знать о нем достаточно, но не все. И видеть мама его тоже должна не часто, чтобы не чувствовать его уже прямо членом семьи.

3.     Уважать мужчину. Девочки, их надо уважать! Они, люди с буквы М. Пусть у них многое не получается, пусть они смешные, нелепые и у них часто нет денег. Если он будет чувствовать, что его уважают, он будет становиться лучше.

4.     Не пилить мужчину. Ни в коем случае не опускаться до моего уровня истеричной девушки, желающей показать во всех красках, что он был не прав и что он виноват во всем случившемся. Как ни странно, мужчины –люди, и прекрасно все понимают сами. Максимум –это деликатно намекнуть, деликатно.

5.     И никаких оскорблений. Пусть даже смешно звучащих. Ни каких «дурачек, какашка, пипетка» и уже тем более никаких «с*ка, дурак, скотина, п*дар, м*дак, х*йло». Не опускайтесь опять таки до моего уровня, уважайте (см. правило 3.)

6.     Принимать его таким, какой он есть. Вы не идеальны. Ну ладно, может кто-то и идеален, я уж точно нет. И он это видит. Он видит ваши усики над губой, вашу не всегда свежевымытую голову, ваши небритые ноги, ваш несвежий маникюр. И разве у вас в комнате всегда чистота чистотайд и свежие не рваные носки? Стоит простить и им такие мелочи.

7.     Беречь его. Да, мужчины беззащитны, они тоже иногда хотят свернуться в клубок под одеялком, налить в кружечку кофе, взять пончик, пульт и смотреть милую американскую комедию…И возможно рыдать, рыдать под старую песню над потертым фото и мечтать о Лондоне. Не всегда они могут быть брутальными, крутыми уокерами, с легкой небритостью, шикарным торсом, крепкими объятиями и страстным сексом. И это нормально.

А сейчас я перечислю, чего же я от отношений хочу. Я хочу быть хорошей женой. Делать то, что написала в п.1-7, с интересом слушать его, и о, как я хочу признавать, что была неправа. Хочу смело сказать «Ты решай», и быть уверенной, что не придется все переделывать. Хочу приходить с банкой варенья и просить открыть ее. Хочу готовить да-да борщ, и не только его. Жареную курочку, картошечку, салатики, блинчики, пироги, и все, что он пожелает. Хочу готовить ему кофе по утрам и отхлебывать, чтобы знать, что он вкусный, прежде чем давать ему его пить. Хочу, чтобы меня хвалили не просто так, а когда я действительно заслужила, когда сделала что-нибудь важное. Хочу, чтобы в сексе его не нужно было учить, хочу быть слабой, милой, нежной, и иногда конечно страстной и горячей. Когда выйду замуж, сразу же выкину все халаты и рваные лосины, буду ходить аккуратной и о, да, накрашенной. Не тонной косметики, но и не с жирной головой со словами: а что, никто ж не видит. А муж и на такую посмотрит. Хочу разделять его интересы. Хочу просто слушать о том, что он любит, пытаться вникнуть в это. Хочу с ним много говорить и знать, о чем он думает. Не хочу я «цветов без повода, подарков». А вот «Дорогая, мы идем сегодня туда-то и туда-то, возражения не принимаются» я слышать хочу. И да, разумеется, я не буду возражать.

Ну вот и все. Операция сделана, все хорошее и плохое выставлено на показ, швы наложены, останется шрам. Ребят, реально в себе покопалась, как будто разрезала, просто брр. Надеюсь, эта история вас чему-нибудь научит.

А ты, прости меня. Это я во многом виновата. Портила тебе столько лет жизнь.

П.с. НО КАК МОЖНО БЫЛО НЕ ЗНАТЬ, ЧТО ТАКОЕ РАСКРЕПОСТИТЬСЯ?


 



Последние комментарии

Так значит Декабрь был прощен? А как же Осень? Осень мне представляется не девушкой, а зрелой...


Соглашусь с Галой. Весьма социальное произведение. Обычно кто-то один выживает... Да и смысл междустрочный понятен. Вступление...


По смыслу текста нет вопросов, говорить можно бесконечно и сокрушаться - тоже... Вопросы по размеру: если...


Примерно так моя семья ремонт в квартире пережила))) На самом деле, я не поклонник апокалипсистического жанра,...


Алла Авдеева автор на Проза.ру ...


Алла Авдеева автор на Стихи.ру ...


Алла Авдеева автор на Стихи.ру ...


Алла Авдеева автор на Стихи.ру ...


Автор на Стихи.ру ...


Неизвестный
Алла Авдеева

...


Алла Авдеева ...


Dreamer
После прочтения тихой грустью отозвалась душа, будто теплые лучики солнца сквозь пелену облаков...


Dreamer
После прочтения тихой грустью отозвалась душа, будто теплые лучики солнца сквозь пелену облаков...


Вторая половина последней части получилась несколько смазанной. Будто автор спешил расправиться с этой историей и...


Привет, niki! Давненько не заглядывала) Начал читать твой опус. Как всегда -жизнь нараспашку, искрометный юмор,...