Комеди колаб


Просмотров: 3
 634 


Коцарев Геннадий1
19.03.2014 23:25



Почему Колобок?Мне так удобнее,при помощи его жизни,его приключений,невзгод,радостей и побед обрисовать некоторые современные стороны жизни, как я их вижу.Слышал,америкосы говорят,если ты умный, то почему не богатый.А у нас всё сказки, то Емеля на печи,то Златая рыбка у деда,то Илья Муромец,в "качалку" не ходивши,от печи жопу еле оторвал и всех басурман поодолел-общем,если не дурак,то лентяй,а значит и тебе богатство,и тебе слава, и тёлки не абы какие-если не краса,то искусница.А вот Колобок не вписывается в общее понимание.Дедушка с бабушкой последнюю муку по сусекам выскребли,испекли, а сожрал кто то другой-вот это для нашего современного обчества типично.

16+

Глав1 Колобковая ч.1

Сосредоточимся на главном.Почему Колобок свалил от бабки с дедом?
Старикам,он достался, с великим трудом.Они , по сусеком,последнее, выскребли.Сметаны не пожалели. На руки, ноги, муки не хватило.
Лесоруб или там охотник, с него ни какой.Отдали на курсы пения.Там,в основном голова и глотка нужны.
По одной из версий,сидя на подоконнике, Колобок,недоучившись, возомнил себя великим певцом .Чтобы донести своё творчество до звериных масс и стяжать себе великую славу,спрыгнул с подоконника и помчался в лес.Но массы,не очень проявляли интерес к тому,где он скреблён,с чем он там мешон.Как и все великие артисты нужно было стать секс символом. Искусство,требовало жертв!А,. что и кругл и гладок и упруг,и горяч. Прежде,чем попасть к Лисе,идя на творческие жертвы,побывал он не в одной звериной ж... и не только в ней,сами догадайтесь. Прежде чем сожрать, Рыжая, тоже потешилась с ним,а когда он на её нос взгромоздился и начал там, что-то про сусеки , она заприметила на колобковом теле болезнетворные микроорганизмы,не дура она была и сообразила,что
путь к ней был длинный и не лёгкий,и закатывался на нём, наш герой во всякое говно.
Как Рыжая заприметила,такие симптомы, так и взвыла в панике:"Пошёл,нахер с моего носа, лысый.Тебе надо лечиться,а чтоб надёжнее было,лучше за границей, в Швейцарии,иначе загниёшь и подохнешь".
Колобок ни сдох, а вот лиса хвост откинула,поговаривали,что от триппера.Заяц прибегал лечить.Лечил,лечил, да только сам триппер подхватил.Дятел долбил её долбил, да видно ни в то место, отсюда и пошло прозвище,для таких как он- "долбоёб".
Медведь, на могилку к лисе приходил,рыдал,как маленький:
-Это я во всём виноват.Надо было заломать охотника-винеролога. Кто знал? Пока я лапу в спячке сосал,Машенька всем мужикам на деревне давала.
Колобок же в панике, помчался на трассу Е-95.В голове только одно:
-Лечится, лечится !!!.
Глянул на эту трассу, и до него дошло:
- По нашим то дорогам, бока себе отобью,а по ихним,в дырку от бублика, изотрусь ,да и бесплатно лечить за границей никто не будет.
Внезапно, печальные мысли прервал, шум проезжающего автомобиля, из которого прям ему, на верхнюю полусферу упал свежеиспользованный презерватив.Промелькнула мысль:
-Грабану ка, я банк, вот и маска резиновая,для дела есть .
Помчался в ближайший городок.В попыхах презерватив, на себя натянул.Сперматозоиды тёплые, живые по телу расползлись,щекочут.Возле банка не выдержал, сдёрнул с себя резину,хрен с ней и так не узнают.Залетает в банк.Сперматозоиды, на сдобе то распухли, что крокодилы, ползают по корочке.Страшный, в гневе, такой,орет:
-Я, новое биологическое оружие.Суки,зелень в гандон,а то щас взорвусь!
Испугались банкиры,накидали ему и баксы и еврики.Долго потом ещё шептались,как неизвестное биологическое оружие,похожее на медузу горгону,хотело их всех оплодотворить,- еле отмазались.
Ну,а наш герой помчался в дремучий лес, прямиком к Бабе Яге.И чтоб удачнный криминал обмыть, купил у неё за чистые баксы, самагонку-чистое говно.В огороде у лесника нажрался,как свинья.Толи от выпитого,толи под воздействием сперматозоидов, проснулось в нём сексуальное влечение. Накинулся на ближайший кочан капусты.Ломал с него листья,ломал, потом говорит:
-Сука,пока тебя разденешь, вся эрекция пропадёт.
Помчался, на звериную тропу.Там, мирно катился ежик,не повезло ему! Возопил колобок наш:
-Ну, мохнатка,держись,щас я с тобой позабавлюсь!
Короче под утро, очнулся,весь опухший,синий, с дырками и иголками на теле.Сперматозоиды, пьяные, вокруг валяются.Самогонкой дрыщет,дрожжами блюёт.Бормочет:
-Нажрался, натрахался, надо лечиться. К трипперу, ещё алкоголизм присоседился,на своих то дрожжах это дело сразу прилипло.
Сидит, так, на тропе, думу горькую думает.Тут Красная Шапочка показалась.Идёт в припрыжку, в руке воздушный шарик.Песенку припевает:
-Тру-лю-лю,Тру-лю-лю Волку серому даю!А теперь, ему! Шарик с гелием несу!
Колобок тормознул её,спрашивает:
-А нахрена, Серому шарик,да ещё с гелием,он же хищник ?
Шапочка отвечает:
- Вдохнёт волк гелий, и голос у него поменяется, на козлиный,так то ему легче на семерых козляток охотиться,а то придёт и хрипит как Джигурда.Они ему в окошко, ни только козьи морды показывают,но и козьи жопы.Обычно, я его пирожками подкармливаю,да бабка сегодня забухала,ничего ни испекла.
Тут у круглого в мякише идея возникла. Говорит:
-Продай мне шарик.Я тебе баксами за него отстегну.Твой любовничек, наймёт себе киллера,этих козлят ему в потрашоном виде доставят,да и тебе прикид поменять надо,ходишь как проститутка,за три версты видать твой котелок.
Привязала Шапочка шарик к лопуху,схватила деньги и попрыгала дальше:
-Тру-лю-лю,тру-лю-лю, баксы Серому несу.
Колобок, не долго думая взгромоздился на лопух,дождался попутного ветра на Швейцарию,подрубил ежиковой иголкой стебель и взмыл вверх.


Глава 2 Волчья


А в это время,Красная Шапочка,радостная такая,прибегает к Волку.
-Бабка-говорит,-забухала,пирожков не напекла,зато я тебе баксов принесла.Закажешь козлят,их тебе в потрашёном виде доставят.
Сама уже трусишки снимает.Волк, зелень пересчитал и отвечает:
-Нахрена мне твои козлята,вместе с тобой,да и с твоей бабкой. С таким баблом, я стадо баранов куплю, вместе с чабаном. Пирожки -чистое дерьмо.Бабка твоя экономит, фарш в супермаркете берёт.От концетратов с морды бледность не проходит. Из задницы ,соя прорастает.Да и ты, вечно недовольна, голосишь,мол какие у тебя ушки большие,какие у тебя зубки огромные.Так что вали отсюда красноголовая по добру по здорову.
Красная Шапочка не обиделась, ни сколько.Кавалеров и так хватает.Поскакала по тропинке, к охотнику, припевая:
-Тру-ля-ля,Тру-ля-ля Волку Серому пизда!
Прибегает к нему и со слезами жалуется:
-Серый, мою бабулю проглотил.Говорит,приводи её,мол, групповуху, замутим,а сам гад, голодный был... она же пирожками пахла,рефлекс.
Стрелок схватил свою берданку, и помчались они к волчьему логову.Подбегают,охотник сходу, всадил клыкастому пулю в лоб и быстрее, брюхо вспарывать.Оттуда только говно с гнилыми пирожками вывалилось.Возмутился грин писовец:
-За что, животину то, загубили.
А,Шапочка уже опередила ситуацию,быстренько задрала юбчонку и приняла положение,как Волк учил.У защитника животных сразу гнев прошёл.Три секунды и он полюбил Красноголовую.Она только и успела подумать:
-Настоящий охотник.Только вставил и уже выстрелил.
Нашла, припрятанные Волком баксы и потихоньку сбежала, в магазин, за капканом,при этом припевая:
-Тру-лю-лю,тру-лю-лю волка нового словлю.
А мысли у неё такие:
-Новому ВОЛЧИЩЕ с огромным х...м, про деньги ни слова.Буду покупать в мясной лавке, то говядинки, то бараннинки и станет он у меня ручным и нежным как пудель,а трахать будет как ротвейлер.По воскресеньям из Америки буду выписывать Шрека.По четвергам в секс шоп заглядывать,себе что нибудь экстравагантное по крупнее,да и колобочку в знак благодарности смазочки купить,чтоб звери в дикой похоти корочку не повредили".
Так наша девочка рассталась со своей наивностью и приобрела удивительную хитрожопость,очень нужную и полезную в наше время.

Глава 3 Колобковая Часть 2

Долго ли сказка сказывается,а у Колобка все дела на верху делаются.Смотрит с высоты,а внизу уже Швейцария.По ней три пограничника с ружьями бредут.Один говорит:
-Вон,какой-то неопознанный, эротический объект летит.
-Над нашей родиной,без разрешения летит и кажется с триппером- молвит другой.
-Триппера у нас своего хватает,надо стрелять- говорит третий.
Все трое стрельнули.Одна пуля сразу шарик прошила,вторая только гелий с кислородом смешала,а вот третья, лечебная оказалась,попала в середину колобка и вылетела вместе с его недугом,только сквозная дырка посередине осталась,она то его и спасла от прямого падения и гибели.Влетел воздух в неё,закрутился наш герой и плавно, так со свистом,как от судейского свистка,приземлился на футбольном поле и прям в наши ворота.От свиста, матч остановили,колобка никто незаметил,кроме мяча,он всё время в наших воротах ошивался,ну потому,что наши играли.
-Спасибо -говорит,-братан,а то задолбали,бьют всё время и бьют.Как тебя зовут?.
Колобок замялся и выдаёт:
-Май нэйм,Кэлоб Колобэйшн.
Футбольный мяч расхохотался:
-Видно пуля тебе мозги вынесла.Походу ты Наш, причём извесная личность.И от бабушки ушёл и от дедушки, и лису триппером заразил.Чего такой румянный?.
-Так, отжарили ж.А ты чего такой надутый.
-Так, вдули.
Покаламбурили они так,посмеялись.Мяч и говорит:
-Мы уже отиграли,дальше настоящий футбол будет,а мы домой.Поехали с нами.
-Нельзя мне.
-Почему?
-Дырка у меня по середине.Чтоб заделать,дома муки нет.По сусекам всё выскребли.Звери пуще прежнего лютовать будут.Да, и в жопе, у них, я не раз побывал.На день Пограничника или Десантника пиздить будут.
-Да с кем не бывает.Меня вот тоже, жопой иногда бьют.Болельщики радостно, Оле Оле, орут.
Знаешь что,твою дырку, чесноком с перцем заделаем.Не только звери, даже вампиры, стороной обходить будут.Татуировку- "ВДВ" нахерачим.Заслуженно.С неба ты не пешком пришёл.Пулевое ранение имеешь.По роже видать, водку жрёшь, не хило.А кто пидором обзовёт, десантура так наваляет, мало не покажется.Они за своих горой.Правда бывает, и всем подряд ввалмвают.
-Ладно, уболтал!У меня и баксы есть за дорогу заплатить.
-Зачем?Устраивайся свистком работать.Будешь всю дорогу свистеть,чтоб народ думал,что мы в настоящий футбол играем.
-Попрыгун,а тебе зачем это надо.Ни жопы,ни письки нету.
-Так мне тоже , только вдувают,да бьют со всей дури,куда попало.Пообщаться не с кем.Кривожопым обзывают.Как будто я специально мимо ворот пролетаю.А вратарь наш, вообще бесится.Говорит, что я сука и недотрога.Сам в воротах, еблом щёлкает.Я в один угол лечу,он мудак, в другой заваливается.
Так кругляши весело, обсуждая реальную действительность,помчались в косметичесий салон,делать Кобэйшену татуировку и затем в автобус, домой.


Глава 4 Медвежья

Утолив свою скорбь по безвинно умершей Лисе.Медведь побрёл к себе в берлогу,лечить триппер.
Как-то, мышки, поднасрали по углам этого жилища,так Миша всё тщательно собрал в кулёчек.Лесному народу,хвалился,мол мумиём запасся.
Шёл и мыслил:
-Может мумиём помазаться,так последний раз желудок после спячки лечил,толку никакого,только мышиным говном вонял.Венеролога,тоже сейчас не заломать,не сезон.Попробую народные средства.Наши лечатся мёдом, да малиной.
Подошёл к берлоге,достал из почтового дупла письмо,оказалось предсмертное письмо от Лисы, в котором она снимала вину в своей болезни с Машки и Колобка.Написала,что в борьбе за выживания и чтобы раздобыть себе кусок курочки, на пропитание,она на ближней птицеферме,как последняя проститутка, отдавалась, местным сторожам, псам Шарику и Полкану неизвестной породы и происхождения.Вот они то, и привнесли смертельную болезнь.А у них, у подзаборных и безродных,как известно на всякую заразу стойкий иммунитет.В конце письма просит медведя, не мстить, не казнить этих псов,поскольку, понесла лиса от них потомство-лисопёса,которого хозяева птицефабрики, вынуждены были сдать в отдел по борьбе с наркотиками,слишком это неизвестное, науке животное присело на наркоту,таскало кур в глубокий лес, меняло там на марихуанну, у известного конопляного огородника, Лешего.До бессознательности накуривало своих отцов и усиленно уменьшало поголовье кур.
Тут и медведю,было что вспомнить.О его взаимной любви к корове лесника, шумел весь лес.Понесла,тогда она от медведя,плод любви, клыкастое, мохножопое существо.Это дитя подростало,питалось молоком,а потом будто бес вселился.Сначало корове вымя отодрало,а потом и медведя на..било.Корова с горя ушла в лес и повесилась.Лесник не долго горевал, продал медвежьего сынишку Буремишку в кунсткамеру,а за эти деньги купил себе другую Бурёнку, Михаилу,чтоб сдерживал свои чувства в отношении тёлочки ,приподнёс современный телевизор.Настроил его на футбол и Национальное Географическое Общество.Вот без Бурёнки,окромя телевизора,позывы любви удовлетворял то Машенькой,то Колобком,а то и Лисичкой.Маша его осуждала.Называла,то зоофилом,то фетишистом.А ему было всё равно, пока вот триппер не подхватил.
Теперь,то расположился перед телевизором,На интимное место целебный состав приложил, из смеси меда и малины.Включил телек,там, как раз репортаж по футболу из Швейцарии показывали.Глядит, крупным планом Колобка показывают в воротах.Жалкий такой,с дыркой в теле, что то бормочет.Мяч ему, что то втолковывает,прыгает вокруг, крутится,крутится, похотливо так.
Не выдержало Мишкино сердце.Побежал он собирать зверей на экстренное совещание.Говорит:
- Братцы,что же это творится.Над нашим символом,над нашей гордостью, там за границей издеваются.Послали лечится,так его весь Евросоюз трахает.Для удобства,проклятые извращенцы,дырку в его теле просверлили.
- Что же делать,-зарыдали белочки!
- В Грин Пис или Общество по защите животных надо писать,-предложил Барсук.
- Ебанулись!-говорит Сова,- он же ни животное,а блядский кусок теста,который внес разврат и болезни в наше Сообчество.
- Сама ты ебанулась Сова-запищал Заяц,-попробовала бы Румянного, ото и ни пиздела бы.А защищать Круглого надо.Хоть и за границей,но попрежнему он наш брат,друг и эротический атрибут..
Тут Красная Шапочка с Новым Волком подваливает.Говорит:
-Надо писать в Евросоюз,они падлы давно на наш лес глаз положили.Мы им укажем,как на ихней территории вместо помощи, Колобкам дырки сверлят.А с другой стороны,нужен он нам дырявый,да трипперный.Пусть за него неустойку заплатят. Мы на это бабло свой кулинарный цех откроем.И всем будет не только по колобку,а и по французскому багету.
-Да.да, -
закричали звери,-а бабку с дедом, на работу возьмём,они, опытные колобководы.
Короче,Сову напиздили и заставили писать письмо в Европарламент.Она была не только морально чистоплотной,но ещё знала три иностранных языка,один из них язык мимики и жестов-она круто показала "фак".Символ был иностранный,зверям было по барабану.А сова один хрен писать села.

Продолжение следует!


 


Похожие произведения:  Завидный жених(-=Fed=-5)

Последние комментарии

Эмма
Это похоже на то, как если бы человек в кромешной тьме всю жизнь с...


Dreamer
Про огромное количество энергии, по-моему, явный перегиб... Жизнь долбит, и не зря, наверное.Заслужили... С...



...


Эмма
"Почти все люди от природы склонны к здравому оптимизму. Возможно. именно поэтому человечество и...


"Почти все люди от природы склонны к здравому оптимизму. Возможно. именно поэтому человечество и выжило....


Такая ... ванильная история... Мой жизненный опыт цинично ухмыляется ...


Вот соглашусь здесь с Эммой! Трагедия - это крах, конец если не жизни, то уклада...


Довольно интересно.Похоже на сценарий голливудского фильма с хорошим концом. Но меня привлекает не это, а...


Стих не трагический, а скорее жалостливый. Для трагедии нужна борьба с внешними трудностями и потом...


Ау, фантазеры! Приглашаю реанимировать и развить тему ...


Самый разумный способ реагирования на троллей - это молчание и игнор здесь в сети. Вступать...


Уважаемый! Любите заниматься провокациями, троллингом - это Ваши проблемы. Культурный, грамотный, воспитанный человек не будет...


Холод
12.04.2019 09:44
Dreamer12
Стих о природе? Но почему же так страшно... ...


Фетисова Светлана
Щёлкнул замком входной двери и... "Слабак, трус, предатель" - это то, что он прочёл...


Держусь, не падаю, не плачу. Дав шанс себе в который раз
Увидеть солнца луч прекрасный. Зацепили...


Пример:   луна  любовь  чувство