Завидный жених


Просмотров: 5
 298 


-=Fed=-5
16.03.2016 18:52

От автора: Этот мини-рассказ-стеб, есть -хитросплетение, реальности, мифов, сказок. Написанный - для читателей, категории 16+.

Сидит Старуха у разбитого корыта, слезу пускает. Была столбовою дворянкой и на тебе опять в заднице! Ее страдания прервал, Дед, примчавшийся - на своем черном Мустанге! Он был обновленной версией GT с дисковыми тормозами всех колес, настроенной подвеской и улучшенным рулевым управлением! Прощальный подарок Золотой рыбки! Старуха ахнула, увидев старого, на таком скакуне, Дело в том, что она как дворянкой стала, так сразу подала на развод. Дед, приехал кстати, как раз для того чтобы вручит Старухе, документ о расторжении брака. Не успела Старуха опомнится, а Деда уж и след простыл. Дед, хоть и был лоховатый, но просек быстро, что с таким конем, да с золотыми часами Ролекс, он вовсе и не Дед, а «Завидный жених!» Помимо часов и коня, рыбка подарила старому еще несколько миллионов зеленых, плюс крутой особняк! И Дед воспрянул, духом! Стал, ходит в спортзал, чтобы подкачаться. Прибег к пластической хирургии и стал выглядеть на двадцать лет моложе, во всяком случае, ему все так стали говорить. Приехал Дед, к себе в особняк, разлегся на диване, телик смотрит, сериал «Богатые тоже плачут», подумал про себя, дерьмо какое-то и давай каналы переключать. Каналов то много, Дед до стольки и считать-то не умеет. Стало старого клонить ко сну, тут наткнулся он на канал, где Экстрасенсы вещают! Не поверил своим ушам, когда услышал, что к нему обращаются. Из телика на него смотрела тучная женщина, лет сорока. А слова ее были следующими: «Дед, тебе срочно нужно жениться, но не абы на ком, а на принцессе, той - что ночью землю освещает, у которой еще звезда во лбу горит». Далее, шла инструкция как туда добраться. Очнулся Дед от полузабытья и думает про себя, надо же, приснится такое. Но тут вдруг на стеклянном столике, возле дивана, заметил какую-то бумажку, развернул ее и воскликнул: «Так это был не сон!» Бумажкой, оказался билет, на сверх современный, сверх непотопляемый корабль – Титаник. Он. отплывал, через пару дней из Англии в Новый свет. А в это время, бабка та - что у корыта, вся от зависти на изжоге, думает про себя: Ну, дед, ну старый хрыч, ну погоди. Будут тебе роллы из золотой рыбки в собственном соку и гроб фанерный с гранитной плитой от Версаче, сверху, чтоб не сбежал! За всю жизнь, подарил мне отстойную ладу баклажан, продолжала мыслить Старуха. Нет бы Феррари или на худой конец Бентли! Ой, что это я про конец-то вспомнила, рано мне еще о конце-то думать, хотя, конец - концу рознь! Будет еще и на моей улице праздник и конец как у Сталоне, у меня в руках еще будет не один! На таком вот позитиве, старая и уснула. Тем временем Дед собирал свой чемодан, нужно еще было добраться да Саутгемптона, откуда отправлялся корабль. Изрядно вспотев от борьбы с чемоданом, дед наконец-то был готов к путешествию! Ну, все, хватит, пора спать, сказал сам себе старый. Затем, расправил свою дубовую кровать, работы Боттичелли и медленно опустился на нее. Тут же к нему в ноги запрыгнул, его любимец, черный, одноглазый кот - Сигал. Еще через несколько минут, стены безлюдных комнат особняка, разносили оглушительный храп Деда. Утром Дед встал в приподнятом настроении. Так вроде все взял, ничего не забыл, разговаривал сам с собою старый. Остается присесть на дорожку и в путь! Не без труда, но вовремя Дед добрался до места назначения и вот уже пару дней как плыл на Титанике! За эти дни, старый успел пофлиртовать с множеством дам, а с одной молодой и красивой особой за пару баксов, даже перепихнуться на заднем сидении автомобиля, который был в грузовом отсеке! Идиллию нарушил ночной кошмар, когда корабль столкнулся с айсбергом и начал медленно тонуть! Используя всю свою хитрость, Дед оказался в спасательной шлюпке, где кроме него было довольно много желающих спастись и даже египетская мумия, которую везли в новый свет! Но тут вдруг обнаружилось - что лодка протекает. Вокруг люди кричат моля о помощи, но каждый сам за себя и их крики просто тонули в пучинах океана! Украинец, который как выяснилось, был писателем, сказал: «Такие отличающиеся друг от друга смерти и такие похожие! Наверное, у каждой такой смерти есть своя причина? Почему человек умирает именно так, а не иначе? Сейчас бы шмоток сала напоследок.» Его размышления продолжил потомок Викингов, который с готовностью умереть, сказал: «Я буду в Вальхалле, я буду Эйнхерии! Буду, облачатся в доспехи и сражаться насмерть, а после воскресать и садится за общий стол и пировать вместе с Одином! А ночью ко мне придут прекрасные девы и будут меня ублажать воинов до утра.» Лежащая мумия Тутанхамона, от страха - впасть в небытие, заговорила: «А я попаду в поля Иару (то есть поля камыша), где будет изобилие, воды, еды и женщин!» Индеец, прислуживающий англичанину и оказавшийся в лодке совершенно случайно, сказал: «Что после смерти его душа должна совершить путешествие и преодолеть испытания. А после успешного преодоления всех опасностей душа достигнет прекрасной страны, где цветут деревья, поют птицы, устраивают празднества с фигами и маисовым пивом, танцуют и поют!» Эмилия, Француженка, единственная женщина в лодке, хоть и была европейкой, была приверженкой буддизма. Она сказала: что ее душа разорвет круги сансары и выйдет в нирвану, где царит - умиротворение и покой!» В отличии от нее, индус, предался красочным описаниями тех райских мест, куда он попадет. Согласно его древней ведической традиции, Яма, вождь мертвых, возьмет его к себе в царстве света, расположенном на внешнем небе. Где они будут наслаждаться музыкой, исполнением сексуальных желаний и чувственным радостям. Еврей, сказал, что ему уготовано место и в саду эдемском, и в геенне огненной. А какое место займет он, будет решено по земным делам его. Причем, если он даже грешен у него все - равно есть шанс, искупив свои плохие дела, перейди из ада в рай. Последний он описал так: «Праведники сидят за золотыми столами или под роскошными балдахинами и пируют. Причем, почетное место в раю отводится погибшим мученической смертью за веру. Мусульманин сказал: «Что Аллах приготовил для него то, что не видел еще ни один глаз, не слышало ни одно ухо и не чуяло ни одно сердце. Там в раю растут всевозможные растения и текут четыре реки: из воды, молока, вина и меда. Там мужчины отдыхают от трудов: живут с черноглазыми девственницами и пьют не пьянящее вино. Главной же наградой за смиренное поведение при жизни будет созерцание бога! В общем, все бы ничего, но в итоге лодка пошла ко дну, а выжили только двое. Как вы уже догадались это был Дед, в силу своего неверия в Ад или Рай, а так же - стремления выжить любой ценой, так - как его где-то там, ждала любовь! Вторым был Еврей, потому что был умный! И понимал, что если б Бог воистину любил Человека, то вряд ли бы он создал Адама. И что - какой бы прекрасной не была жизнь в раю, компота после своей смерти не попьешь! Но Дед не только спасся сам, он еще и спас свой чемодан, где находился весь его гардероб. Дед с Евреем успели, после затопления лодки ухватиться за мимо проплывающий плот и сбросить с него двух полуживых существ, а верней уже трупов. То были Леонардо Ди Каприо и Кейт Уинслет. Чуть позже, Деда, с Евреем, подобрала какая-то рыбацкая лодка и высадила на острове Ньюфаундленд. Какого было удивление Деда, когда он там встретил Украинца! Когда он спросил его, как тому удалось спастись, тот ответил: На все воля Божья и добавил, Боже спаси Америку и покарай Москалей! До Нового света, что нечаянно открыл Колумб, а может даже вовсе и не он, было еще далеко. А тем временем Старуха уже давно была в Нью-Йорке. Она туда добралась из Парижа на новеньком Конкорде за пару часов! Прогуливаясь на Манхэттене по Бродвею, старая, продумывала различные варианты дальнейших действий. Ее осведомители раньше работали в Моссаде, в Ми-6, в ЦРУ, в КГБ, но старуха в бытность Царицы их пере-вербовала и теперь они двойные, а порой и тройные агенты! Главной их целью теперь являлся Дед и все его окружение. Задача информаторов отсеивать и вычленять нужную инфу, а разыгрывать шахматную партию было уже делом Старухи! Она уже знала, куда лежит путь Деда и у нее уже был билет на поезд, до оправления которого оставалось пара часов. Находясь в раздумьях, Старуха не заметила, как наткнулась на какую-то женщину. Перед ней стояла дама в белом платье, которое задралось выше талии, от воздушного потока, вырывающегося из канализационного люка! Обнаженные ноги, венчали белоснежные трусики! Старуха подумала про себя: Ну и вонь из этой канализации, как только эта женщина терпит. Извинившись, старая представилась, бывшая Столбовая Дворянка! Мерлин Монро, наставница президента Америки, Джона Кеннеди, а заодно и его брата Роберта, хотя настоящее мое имя Норма Джин, представилась Монро. Старуха пошла дальше, а Монро, закончив фотосессию и сделав напоследок еще пару селфи, с испачканными утилизационными отходами белоснежными трусиками, слиняла на кадиллаке к своему любовнику. Тогда она еще не знала, что президенты таких вещей не прощают и ей придется поплатится - своею жизнью. Как там поется в песне: Семен засунь перо ей под ребро, той самой суке подколодной, смотри не обломай его об это каменное сердце, ну и так далее… Но ищейки президента не учуяли опасности исходящей от любовника Монро и зря. В итоге убит был и сам президент. Такая вот: Финита ля комеди.

А в это время, Дед, уже приближался на небольшом пароходе, к новому свету. Он достал свои чемодан, открыл и ахнул. В нем лежал его полуживой кот Сигал. Дед, сделал коту массаж сердца и искусственное дыхание. Кот понемногу начал приходить в себя. Ну, ты и проныра, обратился к коту Дед и как тебе только удалось выжить? Вроде ты кот, а не кошка, у которой девять жизней. Сигал, прищурил свой единственный глаз и мурлыкнул. Сигал и в самом деле был еще тот кадр. В совершенстве изучив и овладев Будзюцу, а именно Айкидзюцу и Нинзюцу, он стал считать себя непобедимым. Но в обычной любовной дуэли с сиамской кошечкой, неожиданно пропустил удар лапой в глаз! Дело в том - что кошечка, тоже в совершенстве владела техникой - удара лапой кошечки! Так, наш Сигал и лишился глаза, а вот отдалась ему кошечка после или нет, история умалчивает. Так - как сам Сигал, этот эпизод не любит вспоминать. Кстати глаз не единственная его травма и потеря, еще у него отсутствует хвост. Но в этом виновата его доверчивость. Как-то раз, дело было зимой, не далеко от особняка Деда, на небольшом озере, рыбачил на зимнюю удочку подвыпивший мужик. Не то чтобы он любил рыбалку, просто это была единственная возможность слинять из дома от сварливой жены! Нарыбачившись, раздавив пузырь водки, он отправился домой с неплохим уловом. Но весь его улов вывалился через выпавшее дно его рыболовного ящика. Этим не преминула воспользоваться пробегающая мимо Лиса. Она была еще та стерва, хитрющая просто жуть! То обманула бедную ворону, заставив дуру лестью, уронить свой сыр. То обманула нашего бедного Сигала, когда не захотела поделиться с ним вкусной рыбкой, а предложила засунуть свой хвост в качестве удочки, в лунку оставленную рыбаком! Правда хитрость лисы вышла ей боком. Как-то, она встретила на дороге Колобка, а колобок ей:

Я Колобок, Колобок,

Я по коробу скребен,

По сусеку метен,

На сметане мешон

Да в масле пряжон,

На окошке стужон.

Я от дедушки ушел,

Я от бабушки ушел,

Я от зайца ушел,

Я от волка ушел,

От медведя ушел,

От тебя, лисы, нехитро уйти!

Но лиса была хитрее, в общем, съела колобка! Только вот не взяла в расчет, слова колобка, что он по коробу скребен, по сусеку метен, сплошная антисанитария! Короче, от грязи возникла дизентерия (от которой в те времена многие умирали), медицина еще не была развита и бедная лиса, в мучениях и страданиях покинула сей свет, попав в рай лисиц, где полно хавчика и все стараются друг друга перехитрить! Но вернемся к коту Сигалу. Дед, накормил питомца и даже погладил, несмотря на то - что все вещи в чемодане, оказались обгажены, а кожаные к тому же еще и обгрызены. Сойдя на берег в Нью-Йорке, Дед первым делом отправился по магазинам, приодеться. Ему предстояло доехать до штата Невада, где в пустыне находился секретная база, именно она и была его первым пунктом назначения Эх, подумал про себя Дед, но не замечая что говорит вслух, произнес: Если бы, я мог обратиться, например к Мерлину, то путешествие могло значительно ускориться. Вы это мне? Оборвал его размышления чей-то, неприятный голос. Перед Дедом стаял высокий худой и страшный на вид мужчина, может трансвестит, сразу вед и не разберешь. Вы это мне, переспроси Дед, Ну вы же упомянули мое имя. А вы кто? Мерлин Менсон! Вообще-то так называлась наша рок группа, хотя это не полное ее название и я взял себе этот псевдоним, а так-то, я Брайан Уорен. А вы кто? Я Дед, читали, небось про золотую рыбку? Нет, кат-то не доводилось. Менсон, был не один, он шел с бывшей женой, Дитой Фон Тиз, которая чем-то смахивает на жену кролика Роджера, Джесику Рэббит! Старика привлек образ Диты, она как раз была в его вкусе, но нужно было следовать своему заданию. Дед извинился перед Менсоном, за то - что вынужден прервать их беседу, так как, торопится. С тех пор как Старуха над ним измывалась, Дед многое переосмыслил. Теперь он понимал, что чтобы жить и не от кого не зависеть, надо быть умным. Что означало стать более сочувствующим, творческим, и даже в некотором смысле благородным. Рассматривать себя, как кусочек огромного мира! Не позволять прошлым ошибкам мешать настоящему! Понимать, что без поражений не бывает побед! И что сделано, то сделано, то есть рассматривать свои ошибки, как возможность расти! Не фокусироваться на негативе, ведь мы под властью своих мыслей, а значит нужно фокусировать свои мысли на позитиве! Не беспокоится, о том, что о тебе думают другие! Мир, полон завистников, циников, и ненавистников, Теперь Дед понимал, что должен быт выше прежнего себя, не убегать от своих проблем, а решать их. Он начинал понимать, что жизнь становится легче и приятнее, когда он использует свои способности мечтать, удивляться, творить, и любить! Тем временем, Старуха, преобразившись не без помощи профессиональных гримеров в блондинку (если вдруг с дедом столкнется, чтоб тот ее не узнал), наконец-то села в поезд, на котором ей предстояло доехать до Штата Невада. Она сидел в купе и пила чай, когда в него вошел еще один пассажир, точнее пассажирка. С виду, это была обычная Египтянка с крючковатым носом, но с явным выпирающим достоинством, как у, Ким Кардашьян и каким-то сверх высокомерием! Здравствуйте, я Египетская Афродита, Клеопатра, обратилась она к старухе. Здравствуйте, а я бывшая Царица! Далеко путь держите? Я до Невады, хочу посмотреть достопримечательности пустыни, а вы? Я дальше в Мексику, там живут индейские шаманы, открывающие будущее. Мне кажется, я уже слышала о вас, сказала Дворянка. Да, точно, вы из рода Птоломеев, мне о вас рассказывал Плутарх. И что он вам обо-мне рассказывал. Ооо, он вами восхищался! Да? Приятно слышать! А то я как не послушаю, обо-мне все отзываются как о некой проститутке, мол, из-за меня было много вой, ну и прочей чепухи. А что, этого ничего не было? Ну как вам сказать, я конечно спала с многими, даже с самим Юлием Цезарем, пока того не убили. Сами понимаете придворные заговоры. И что, почему сейчас одна? Ну, понимаете, один был: Тотальный ревнивец, другой: Властелин Вселенной, третий: Безумный перфекционист, четвертый: Деспотичный прокурор, пятый: Неподражаемый Нарцисс, шестой: Не уступающий конкурент, седьмой: Откровенный лгун, ну и.т.д. А вот нормального так и не нашлось! Понятно. А вы что одна? С виду вроде тоже недурны! А я не так давно стала вдовой и пока у меня траур. Вы милая с этим не затягивайте, время оно быстротечно, а наша красота, увы - мимолетна! А по вам не скажешь, ведь возраст у вас уже приличный, насколько я знаю, сказала Старуха. Это, просто адский труд, скажу я вам тренажёры и спортзалы, всяческие диеты и клизмы, килограммы кремов и пудр, пластическая хирургия и даже некоторые секреты мумифицирования! Как я вас понимаю Клеопатра, это действительно адский труд! Но зачем ездить к этим шаманам, к чему знать будущее? Вдруг оно вас очень огорчит и ваши последние дни станут сплошным адом ожидания неизбежного! Не лучше ли, радоваться и предаваться удовольствиям жизни пока есть такая возможность? А вы в чем-то правы, я об этом как-то не думала, хотя моей целью было узнать стоит ли мне попробовать завоевать расположение Актовиана, против которого я неудачно воевала, или, к примеру, если не получиться убить себя. Да уж, Клеопатра, выбор у вас невелик. А может вам бросить все к черту, завести еще одного любовника, или даже дюжину и махнуть на Багамы? Я, Клеопатра Египетская! И этим все сказано! Старуха поймала себя на мысли, что и она сама как и Клеопатра, готова рискнуть и даже погибнуть, ради ощущения могущества и власти. Потому что после того как уже что-то попробовал и это было лучше чем было раньше, то уже не хочется возвращаться к прошлому, это все равно - что смотреть черно-белый телевизор, после цветного! Обе дамы на время задумались, уставившись в окно, наблюдая за сменяющимися картинками пейзажа. Клеопатра начала потихоньку напевать себе под нос композицию Scorpions - Wind of change что как бы, для женщины было не совсем естественно. В ответ Старая, застонала композицию из Русского фольклора, со словами: «Расцвела под окошком Белоснежная вишня, Из-за тучки далекой Показалась луна.» У Клеопатры от этого завывания, началось несварение желудка и настойчивые позывы, в нижней части у начало конечностей, в районе тазобедренных костей. Тогда она повысила тональность своих вибраций, и увидел как Дворянка, от этих вибраций начинает потихоньку впадать в кому. Старуху, спас стук в дверь их купе, это был стюард. Что-нибудь будите дамы, спросил он. Дворянка сказала, что ей чистой водки грамм двести. Ее заказ был обусловлен тем - что иначе ей не выдержать завывания Клеопатры. Клеопатра, последовала ее примеру, по тем же, мотивам. Принятие на борт по гранёному стакану водки, вызвало у обоих прилив чего и куда-то, от которого обе, уже горланили, только им двоим понятную мелодию. При этом, они - подыгрывая себе чайными ложками, стуча ими по стаканам и столику, видимо изображая барабанные установки. Их вариации запросто бы удивили любого музыканта, своей экспрессией и неподражаемым стилем! Тут как говориться, Бах отдыхает! Старуха оказалась крепче Клеопатры, которая вскоре, просто отрубилась. И только сейчас Старая, заметила бьющегося об стекло голубя. Бедняга был уже весь в крови, но до последнего исполнял свой долг почтальона. Видимо здесь мобильная связь не работала. То было послание от осведомителей, которые предупреждали Старую, что Дед уже в пути. Тут снова раздался стук, это снова был стюард, он спросил, не нужна ли им компания из приличных крепких мужчин. На что блондинистая сказала что чуть позже, после того как она приведет себя в порядок! Стюард подумал про себя: может лесбиянки? Но тут неожиданно для себя заметил дряхлые ноги блондинки с обвисшей кожей. Дело в том - что в процессе вакханалии двух дам, когда они в неистовстве били в свои барабаны, их платья задрались и теперь обнажили черные стринги Клеопатры и красные, чуть ли не до колен, ретузы старухи! Стюард испуганно отпрянул, поспешив закрыть за собой дверь, при этом дважды перекрестившись! Тем временем Дед, ехал в автобусе и познакомился там с астрологом, которому рассказал о своих планах женится! За пару сотен баксов, астролог составил ему гороскоп! Астролог говорил: Звезды говорят, что все складывается как нельзя лучше! Пройдоха, подумал про себя Дед, это ты моей бывшей мозги пудри со своим гороскопом, она такую хрень любит! Но вслух спросил: И что говорят Звезды? Говорят, что женится вам надобно непременно, так как, Сатурн в Юпитере и Марс на коне, а Магелланово облако, разгоняет созвездие Лебедь! Дед, потер свои глаза, они хоть еще что-то и видели, но постоянно слезились. Дед подумал про себя, что же мне одеть на первое свидание? Какие джинсы, Левис, Колинс, Дизель, или может Лее? Не легким был выбор и батника с кроссовками. Вообще у Деда, была скрытная комната в его особняке, где он втихаря от всех, наряжался в женские наряды, с тех пор как открыл для себя мир моды! Теперь его каждое утро начиналось с любования себя в зеркале, которое было волшебным, то-есть, уменьшало человека в талии в три раза! Тем не менее, старый постоянно втягивал живот, и напрягал накладные бицепсы, чтобы выглядеть более мужественно! Все портили тонюсенькие ножки, получался вид как у чупа-чупса на палочке! Из-за этого, местному умельцу, пришлось зеркало урезать, чтобы оно показывало Деда только по пояс!

А в это время Старуха, пересела с поезда на рейсовый автобус и отправилась вглубь, пустыни Невада. Но случилось непредвиденное, у автобуса лопнуло колесо и Старая, застряла в убогой гостинице, небольшого шахтерского городка. К этому времени, Клеопатра, вдоволь поразвлёкшись в компании крепких мужиков с дикого запада, тоже прибыла на место. Ливень дождь и гром встретили Клеопатру в гористой местности, где должен был произойти обряд шамана. А Шаман, как ни в чем небывало (видимо под наркозом), не взирая - на все капризы природы, собирал, грибочки галлюциногены, листья коки, марихуану и еще разные приправы для зелья которым поил всех жаждущих узнать свою судьбу, которые в основном были люди не бедные (бедному некогда по шаманам ходить, работать надо!). Вскоре начался обряд, всех жаждущих - рассадили возле костра, костер был маленьким и их промокших насквозь не очень согревал. Но когда все пригубили, эликсир приготовленный шаманом все в корне изменилось! Теперь, все друг другу улыбались и видели свое будущее! Заиграла Седьмая симфония Шестаковича, то звонил мобилник Старухи. Ало, спросила Старая. Привет подруга, это я Клеопатра! Прикинь, я тут побывала у шамана и видела собственную смерть от яда Египетской кобры, как жить теперь, как жить? Мысли лезут и лезут. Только попытаюсь отвлечься, а они как назойливые мухи, возвращают меня назад. Успокойся подруга, мне тут личный психотерапевт говорила, что свои мысли, свои навязчивые идеи которые нами овладевают, мы часто воплощаем в жизнь. А потом уверяем себя, что это было предначертано судьбой, предсказано гадалками и шаманами. В общем, Клеопатра забей, ты на эти предсказания. Ты подруга меня извини, но я уже пожила и повидала, я ведь царица Египта! А у нас каждый шаг сверяется с предсказаниями оракулов и жрецов! Ну как знаешь Клеопатра, тебе видней! Сейчас вот вернусь к себе в Египет и займусь испытывать яды разных змей на своих рабах, чтобы если что, так хотя-бы умирать не мучаясь! Тем временем, Дед, уже был на месте, вот он секретный объект! Самая секретная зона всей земли, номер 51. Оставалось теперь только незаметно попасть туда и проникнуть в летательную тарелку, что конфисковало правительство США! Они вот уже 50лет безуспешно пытаются проникнут внутрь тарелки, но нифига у них не выходит, потому - как она окружена защитным полем. Пароль для того чтобы снять это поле, естественно они не знали, Но зато теперь его знал Дед! Вообще-то, пароль-то и был «Дед». Но лучшие умы, США, этого-то не знали или не хотели знать, поэтому вот уже десятки лет их суперкомпьютеры, пытаются расшифровать все усложняющийся код. Сколько на это уже потрачено энергии и денег лучше вообще не говорить! На счастье Деда в спасенном от затопления чемодане, была шапка невидимка, позаимствованная им у какого-то волшебника. Правда она сильно попахивала дерьмом кота Сигала, но выбора не было. Во всяком случае, она могла сильно облегчить задачу с проникновением. В общем чтобы собаки охраняющие базу не среагировали на кошачий запах, пришлось Деду вылить на шапку еще и флакон духов Шанель 5, а всего себя обрызгать дихлофосом (средством от тараканов и клопов). Это сочетание запахов на собак подействовал странным образом, они начали тереться об Старого, поскуливая и виляя хвостами. Короче, не без трудностей, но Дед, все же, проник в корабль и стартанул прямо под носом изумленных ученых. Кто бы видел их разочарованные лица! Они как никто другой понимали, что теперь их программу закроют за ненадобностью и халявные деньги налогоплательщиков, больше не будут набивать их карманы! Да уж, ученые! Сколько их, тех - кто за счет шахтеров, хлеборобов и прочих трудяг, наживаются, занимаясь тем незнамо чем, для чего - наука тоже умалчивает! Но больше, прозревшего Деда на земле поражало то, как сами трудяги, зарабатывающие крохи, готовы отдать последнее, для наживы иждивенцев всех мастей. И все это ради получения сомнительных, зрительных, слуховых и других на их взгляд - приятных ощущений. Всех этих иждивенце, устанешь перечислять. В общем, все те, кто своими руками ничего не производят, а Бабла зарабатывают в разы больше! Как говорится одни Лисы, Волки, Львы, другие вороны, муравьи и бесхвостые коты! А главное, кто виноват? Так, в основном, сами и виноваты! Но вернемся к Деду. Ему сутки предстояло лететь до центра млечного пути, то есть, до черной дыры, что находиться в центре нашей галактики. Затем нырнуть в нее и вынырнуть в другой параллельный мир. Тут, главным было не ошибиться, так как, параллельных миров было множество, а планета с тридевятым царством и островом Буяном, всего одна! Еще раз, проверив все настройки для гиперпрыжка, Дед, наконец-то расслабился и прилег подремать. А в это время, на остове Буяне, усыпив бдительность стражников, планшетом с немецким порно, колдун Черномор проник в казематы, где сидели заточенные царевной Леблядь, тридцать три богатыря, те что чешуей злата-горят! . Други мои, обратился к ним Черномор, бью челом перед вами, ибо ведаю я, что грядут великие перемены! Дальше он продолжил в закодированной форме, так - как все стены были в микрофонах и видеокамерах. Под-конец беседы все начали обсуждать, что необходимо делать Д… , для Ц…, что бы Ц…, влюбилась в Д…! Возник следующий вопрос, в обсуждении которого участвовали все: «Что есть Любовь?» Один предположил что: Любовь - это болезнь, потому что сносит напрочь крышу и требует постоянного постельного режима! Другой сказал что: Какая же это болезнь, если в постели приходится из-за всех сил трудиться! Это братцы работа! Не, ну какая это работа, сказал третий, если при этом самый важный член просто стоит, это я вам скажу процесс! Ту встрял Черномор, какой к черту процесс, работа, болезнь, если один делает, а другой берет, это ребята взятка, сделка и в конце концов убыток! Но Ц… , об этом говорить нельзя, чтобы не вызвать, раньше времени негатива к Д…! О чем это вы тут говорите? Раздался возглас показавшейся в дверном проеме, Царицы. Ааа, Царица, наша благодетельница, обернувшись, сказал Черномор. На его лице не отразилось ничего, вот что значит, многолетние тренировки лгать и пудрить другим мозги! Я что думаю Царевна, может ты, на время вечеринки которую я организовал, выпустишь своих богатырей? Пускай в кандалах, только чтобы их не видно было, скажем для массовки? Посмотрим, сказала Царевна, но что вы там говорили про Ц… и Д…. Ааа, это, это мы придумывали пантомиму, продолжил Черномор. Ц…, это муха Це-Це назойливая такая, а Д…, это дятел, спаситель леса от мух Це-Це! А ну теперь все понятно, продолжила Царица, муха Це-Це, это обед для Дятла. Как знать, как знать, а вдруг они подружатся, как козел Тимур и тигр Амур, это два другана не разлей вода из мира животных! Хотя так-то, как бы Тимур должен был быть обедом Амуру, но чего только в жизни не бывает! А как ты вообще сюда попал Черномор? Нууу, Царица, я же маг и волшебник в третьем поколении! Вообще это Черномор послал гипнотическое послание Деду, внушив ему, что он должен женится, на Царице. Дело в том, что царица Леблядь, с тех пор как схоронила и Гвидона и Салтана и трех сестричек что любили посплетничать под окном, стала просто невыносимой! Кстати, бабку повариху, она и вовсе казнила, месть за мужа своего! Теперь, везде ей мерещились заговоры и призывы к ее свержению с трона. Вот Черномор и решил вновь выдать замуж Царицу, в надежде, что Леблядь успокоится!

А в Неваде, застрявшая Старуха, была уже в курсе, что Дед, опередил ее, и теперь искала другие пути. Можно попробовать стартовать с мыса Канаверал, думала она, но что-то уж больно ей не нравилось, созвучие мыса с канавой. Пока она была столбовою дворянкой, обзавелась множеством связей, но на ум как-то ничего не шло. Может Ковер–Самолет? Нет, он только до стратосферы летает. Может? Эх, мне бы сейчас телепорт! Да где ж, его взять-то. Ну, погоди, рыбка, я еще до тебя доберусь! Процедила сквозь зубы Старуха. Все-таки дура я дура. Была Дворянкой, была Царицей, нет бы на халяву, подтяжку кожи, липосакцию и эмбриональную терапию пройти! Так нет, захотела быть, «Владычицей морскою»! Ну и нафига мне это было надо? Вдруг бабку пробило на ностальжи и она вспомнила былые времена. Она молодая, Дед молодой, а какой был орел! Как он тогда ревновал! Вспомнила случай, как ходила в зубной. Дед тогда ей с работы звонил, а она говорить не может, во рту инструмент! А муж в трубку – Алее. А в ответ ему врач стоматолог - Ты кто? А муж отвечает - МУЖ! А Врач - Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит! Сколько потом было истерики, бла, бла, бла, но все же, приятно! Лицо старухи, озарилось улыбкой, но как только она пришла в себя, снова стала мрачнее тучи. Мечтать хорошо, но мечтами сыт не будешь, подумала Старуха. Может к своим, к русским обратиться? У нас может ничего путь-него и не делают, но ракеты-то точно лучше - чем у всех, хоть и падают иногда! Хотя нет, ракета это тоже не вариант, пока за пределы солнечной системы вылечу, уже помру и поминай - потом как звали. Ооо, знаю кто мне может помочь! Обращусь как я к Кощею, к тому - что бессмертный! Мои осведомители говорят, он сейчас как раз на Канарах отдыхает. Он то точно дорогу в тридевятое царство, (параллельный мир номер девять!) знает, сам потому-как родом оттуда! Тем временем, Дед, пройдя через черную дыру, благополучно приземлился на планете номер девять, тобишь, в тридевятом царстве на окраине острова Буяна. На месте посадки его уже поджидал Черномор и девять прелестниц, тащивших за ним его бороду, которая успела снова отрасти, после того как один чудило ее ему отрезал. Приветствую тебя Дед, сказал Черномор! Здорово коли не шутишь. С кем, имею честь беседу вести? Я дядька Черномор, Маг и Волшебник, в общем - чародей! Так это вы меня суда вызвали, чтоб я женился на Царице? Яволь, яволь. И почему вдруг выбор пал на меня? Понимаешь Дед, тут дело такое, Царица-то, хоть и выглядит очень молодо, но по возрасту, далеко уж не первой свежести. Тело-то, у нее молодое и упругое, а вот душа, уже старовата будет. Поэтому ей нужен зрелый мужик, жизнь проживший, но чтоб конечно был молодой с виду. Так что, мы тебя сделаем двадцатилетним, с приличным достоинством и опытом как у старого коня - что борозды не испортит! А до меня у нее уже были мужья? Были Дед, были и не один. И че они не захотели становиться молодыми, продлить свою жизнь? Они Дед, с Царицей жили смолоду и от того семейной жизни им уже хватило сполна! Так и мне уже хватило сполна! Ну, так это тебе с одной хватило, а теперь совершенно другая, к тому же, нестареющая! И то правда, с бабкой то у меня жизни почти и не было, может с этой хоть что-то сладится. В общем, Дед, не все так просто. Я тут замутил в скором времени вечеринку, ну а тебе придется обольстить и влюбить в себя Царевну! Я тебе, конечно, чем смогу помогу. Я уже приготовил для Царевны зелье из Мака и листьев Коки, ну а там дело за тобой. Затащишь в постель, разденешь и вроде как бы у вас был секс, а если на самом деле будет так это еще лучше. Потом ей хош не хош надо будет замуж, иначе вся репутация насмарку. Гулящих баб, у нас в царстве не любят! А если не получится, не выгорит? Тогда, Дед, отправим тебя обратно на землю, с кучей золота и изумрудов, да еще молодого! У нас тут, есть одна бешенная Белка, так она и днем и ночью, орешки все грызет, а орешки непростые все скорлупки золотые, ядра чистый изумруд, и откуда она только эти орешки берет. Короче, поначалу белку стерегли, но когда она своими отходами производства все окрестности завалила, перестали. Так что если что можешь ее с собой на землю забрать! Эээ, нет спасибо, какой тогда прок будет от золота и изумрудов, они ведь тогда махом обесценятся. А ты я смотрю, старый еще фишку то, сечешь! В общем, в любом случае не прогадаешь! Уговорил ты меня Черномор, эх, тряхну стариной, чем черт не шутит. А когда меня молодым-то делать будем? Да хоть сейчас, операционная готова, хирург на месте, только вот селезенка еще в пути, а так все органы уже на месте. Целых сто душ пришлось отправить к про-отцам, такова вот цена твоей молодости будет! Ну, души-то, уже не вернешь, я так понимаю, так хоть не напрасно пропадут запчасти, продолжил Дед! Верно, мыслишь Дед, я знал, что с тобой можно варить кашу и по гуще! Тем временем на Канары прибыла бабка. Найти Кощея было не трудно, так как он на пляже был фигурой заметной, от части благодаря Змей-Горынычу, который сидел возле него и махал своими крыльями (короче был в качестве вентилятора). От части, благодаря своей запоминающейся фигуре! И, конечно же, благодаря огромному количества молодых особ, вокруг него, готовых на что угодно, лишь бы узнать секрет молодости, которым якобы, владел Кощей! Надо сказать перед бабкой стояла непростая задача, так как подойти к Кощею было проблематично. Но старая была умна, выхватила у спасателя Малибу, мегафон и заорала что есть мочи в сторону Кощея: «Кощей у меня тут твоя смерть, предлагаю обмен!» На упоминание про смерть, Кощей отреагировал мгновенно. Чем докажешь Старая, обратился Кошей к старухе. Вот видишь, небось - узнаешь? Старуха достала обычную иголку, Старая знала как воздействует на психику такие трюки. У Кощея защемило сердце, он подумал, и вправду бабка добыла где-то его смерть! Чего хочешь Старая? Хочу к тебе на родину, в тридевятое царство! И все? И все! Ну, это проще пареной репы, порукам! Про себя Кощей подумал, надо будет свою смерть, куда-нибудь перепрятать, яйца ненадежное хранилище и машинально почесал свои яйца. Бабка тем временем на глазах Кощея, положила иголку в яйцо работы Фаберже и засунула себе в лифчик межу двух округлых грудей шестого размера, которые успела-таки себе сделать в бытность Царицы! Пускай милок тут пока полежат, до завершения сделки, сказала Старая - Кощею. Змей, расправляй крылья, будем сообщение отсылать! Обратился Кощей к Змей-Горынычу. Дело в том, что когда-то, в крылья Горыныча были вмонтированы импланты позволяющие им работать в качестве принимающей и передающей антенны. Кощей открыл что-то на подобии ноутбука и видео-сеанс связи начался. Приветствую тебя Черноморчик, эт Я Кощеюшка. У меня тут такое дело, нужно срочно забросить до вас, одну старуху. Вопрос жизни и Смерти! Это, случайно не та - что осталась у разбитого корыта? Да по ходу та самая! Ладно, не печалься Кощеющка, сейчас пришлю тарелку за ней. Тут еще дело такое, у старухи моя смерть в яйце, так ты ее у нее забери и спрячь понадежней, пока я не прибуду. Хорошо мой милый сказал Черномор. Тут надо пояснить, столь теплый разговор двух особей мужского пола. Не так давно, в тридевятом царстве, вышел закон, легализующий гомосексуальные отношения! В общем, Кощей и Черномор вступили в законный брак! А до этого им сотни лет приходилось скрывать свою ориентацию! А вы и не догадывались, почему Кощей не брюхатил Василису и других своих пленниц! Черномор сразу просек, что за старуха вдруг могла захотеть в их царство. И тут же в его голове родился гениальный план. Заслать старую на планету Ка-Пэкс, ей там, среди сумасшедших, будет самое место, а пока она будет в анабиозе во время перелета, выкрасть у нее яйцо. Тут вдруг Черномор задумался, яйцо или яйцеклетку? Надо будет уточнить у Кощеющки. Тем временем в хоромах, где восседала Царевна Леблядь, шли приготовления к вечеринке. Сама Царевна, увлеклась приготовлениями к этому мероприятию! Заслала на землю своих служанок чтоб те прошвырнулись по салонам и прикупили всего самого модного: лабутены, шпильки, стринги, сумочки, кольца, серьги, браслеты, топы, шортики, юбки, туники, нижнее белье, платья бандо, и.т.д. всего не перечислишь. С тех пор как начались приготовления, Звезда во лбу Царевны стала светить ярче, а месяц, так и вовсе переливался всеми цветами радуги. Именно об этом Черномор и думал когда все затеял, считая, что много ли для счастья Бабы надо: Семейный уют, шопинг, да куча шмоток - чтоб друг перед другом щеголять! Черномор, когда Царевне предложил замутить вечеринку, то ничего не сказал по поводу, а не пора ли вам дорогая замуж? Боясь, а вдруг ее это вспугнет? Он просто сказал что созовем, много гостей, заморских принцев, и оторвемся по полной! Он и не догадывался, что Царевна тоже мечтает выйти замуж снова, за молодого, высокого, белокурого орла! Чтоб он, разжег в ней пламя страсти, чтоб вместе они воспарили в облака, ну и чтоб был постоянный секс, которого требовал организм. Не подумайте что она после мужа ни, ни. Во-первых, она же Леблядь, а не Лебедь, это у них там, в кругу водоплавающих ходят басни про моногамию. А во-вторых, она - как и многие самостоятельные женщины, хоть и ценила и ставила семейные узы выше других, тем не менее, считала: «Женщина без любовника – все ровно - что справка без печати!» Иначе говоря, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник! Вот только ей было нелегко с этими любовниками встречаться, в силу моральных устоев, не приемлющих левых связей, в их государстве. В принципе ее могла бы грызть собственная совесть, за ее аморальность. Но она прекрасно знала, что многие целомудренные и часто рассуждающие о грехе, о наказании, на самом деле если и не имеют левых связей, то о них мечтаю, пусть даже во сне! Значит, рассуждала Царевна, они еще более грешны, она-то, хоть не кривила душой, не лгала сама себе! А наш Дед тем временем, проходил процедуру восстановления после операции! Теперь его было не узнать, рост два метра, фигура как у Аполлона, лишь один был изъян, а может быт и достоинство, как знать, В общем-то, именно из-за большого достоинства Деда, превратили в Негра! Не совсем в черного, так в коричневатого метиса! Глянул на себя Дед в зеркало, сначала ахнул, потом сказал класс! Всегда мечтал о такой фигуре! В меру накаченной, атлетичной, скрывающей недостатки кожи и выделяющихся вен! От самолюбования в зеркале Дед даже на время забыл, зачем он здесь! Он хоть и был почти всю жизнь, тихоня и лох, что было следствием его воспитания, но - да как говорится: «В тихом омуте черти водятся!» Вод Рубка-то чертей и разбудила! Стук в дверь послеоперационного бокса, где Дед находился, отвлек его от созерцания себя нового. Кто там, спросил Дед. Медсестра, нужно сделать перевязку. Заходите. Медсестра зашла в комнату и подошла к Деду, стоящему спиной к ней. Когда Дед повернулся и их глаза встретились, произошел взрыв, всплеск энергии такой силы что все что было вокруг, вдруг перестало существовать, как для Деда, так и для Медсестры. Так бывает, что между контактами образовывается искра и их замыкает, вот и наших героев, напрочь перемкнуло! Медсестра была похожа на Индианку Айшвария Рай (ту что певица, актриса, модель), на вид ей было лет тридцать с небольшим. Короче, Дед и Медсестра в едином порыве слились в любовном экстазе, Дед даже и не ожидал от себя такой прыти, он еще не привык к молодому телу. Но опыта в любовных делах у него было маловата. А сестричка в отличии от Деда, была крайне опытна в делах любви, она знала всю Камасутру, с дюжину различных массажей и тысяча и один способ довести себя до оргазма! Зашедший случайно без стука доктор, от увиденной им картины, неожиданно для себя кончил себе прямо в штаны! А Дед с Сестричкой его даже не заметили! Они еще долго сидели и разговаривали, Дед раскрыл сестричке всю свою подноготную, ничего не утаивая, она в свою очередь рассказала ему о себе. Как оказалось, с ней было нечто похожее на историю Деда. Она была на земле у кого-то там толи наложницей толи заложницей, где ее научили этикету и премудростям любви. На одной из вечеринок, на которой она работала, был Черномор, он ее заприметил и решил доставить сюда, чтоб Гвидон, не грустил в отсутствии Царевны Леблядь! (она часто отсутствовала по делам)

Но ей так и не пришлось быть его игрушкой. Гвидон погиб геройской смертью подавившись собственной слюной от негодования возведенной на него напраслины со стороны сватьи бабы поварихи, всего год прожив с Царевной. Потом через пару десятков лет, медсестре сделали омоложение, в качестве компенсации за вынужденные неудобства и предоставили работу медсестрой! Тем временем, Старуху, благополучно долетевшую в анабиозе на планету Ка-Пэкс, расположили в лечебнице для душевно больных, в общем-то, вся планета была один большой сплошной дурдом! Надо сказать, старуха за время полета состарилась на целый год, именно столько длился ее полет, в то время как в тридевятом царстве прошел всего день, а на планете земля месяц! Время в космосе двигается с разной скорости, некоторые даже утверждают, что оно там может двигаться в обратном направлении! Но не будем засорять себе мозги ненужной информацией, все равно она нам в жизни не пригодиться. Старуху накачали нейролептиками, а чтоб бедную не мучали различные старческие хондрозы, ревматозы, вкололи ей еще и лошадиную дозу морфиниуса! Бабке повезло, может ее дни были и сочтены, но проводить их под кайфом, это ж, просто мечта идиота! До того как на планете устроили лечебницу она называлась иначе. Дело в том, что сама планета полностью покрыта океаном, и раньше называлась «Солярис!» Первым на нее забросил людей Тарковксий и обнаружил что океан живой, мыслящий, сводящий людей с ума! Хотя, нет, то был Станислав Лема, но опять же не он ее открыл, а еще аж 130лет до него. Но после Тарковского, решили построить под водой громадный госпиталь для душевно больных. Обычно, клин клином выбивают, а вдруг помогло бы, беднягам. Но так уж получилось, что один больной однажды сбежал и телепортировался на землю, сказав, что он с планеты Ка-Пэкс, так и стали ее называть. Кстати, Нострадамус, в своих катренах, предсказал печальную судьбу, мыслящему океану. Он тоже свихнется и умрет, не выдержав того бреда что был в головах больных. Лечебницу закроют, а на планету будут летать отдыхать как на курорт. Но вы может, видели уже у Люка Бессонна в «Пятом элементе», как Крепкие орешки, те, что принадлежать Брюсу Виллису, который с Милой Еловичь, та, что Лилу, войну там устроили из-за камушков! Правда, в те времена она уже будет называться Флостон! Там еще Лава Лагун классно так пела, ОооааА –Ихаха- Ихаха, правда через синтезатор, ну да кому какое дело, через что! Я вам по секрету скажу, что это псевдоним, а так-то она, Инва Мула, лирическое сопрано! Но это в будущем, а сейчас: «Вечеринка начинается!» Царица Леблядь, сама встречала всех гостей, коих набралось немало, сотни три то точно. Столы ломились от Жратвы и вина, тут Лягушка Царевна, да скатерть самобранка постарались. В туалетах шныряли торчки, предлагая всем желающим бесплатную дурь. Кругом стояли кальяны, прямо на полу, были расстелены ковры с подушками для тех, кто устанет. В общем, процесс пошел! Когда Черномор представлял царице Деда, как уважаемого и почитаемого многими молодого человека, она только зевнула, чему Дед был несказанно рад! А вот когда в дверях показался высокий стройный, белокурый Норвежец, глаза у Царицы загорелись! Веселье потихоньку разгоралось! В одном углу играли скрипичные и духовые, в другом именитые диджеи, на время похищенные с земли. Царица Леблядь, танцевала и плясала, пару раз даже проголосила под караоке. Тем временем невостребованный Дед, улизнул с вечеринки к своей Сестричке, ее-то, никто не приглашал. Выйдя на балкон подышать свежим воздухом, разгоряченная Царица Леблядь, пересеклась с давней подругой Марьей Искусницей. Ну как ты Марья? Давно не виделись! Давно Леблядь, давно. Дела нечо-так себе, текут и вытекают. Мужа почти не вижу, он же у меня, как бы отставной солдат, а отставных наверно не бывает, все воюет с друзьями по пивным. Так завела бы себе Марья любовника, ты Баба видная, работящая! Да ты что Леблядь, это ж, грех-то какой! Грех? Переспросила, третья молодая особа, появившаяся на балконе. Леблядь с Марьей, даже не заметили, как она появилась. Так гласит наша Вера, а вера это главное, а в ней есть заповеди, что нельзя делать мирским, оставленные нам с выше! А звери у вас тоже верят и соблюдают эти заповеди? Они по тому и звери что ничего не соблюдают, ответила Марья. Понятно. А вы собственно кто? Спросила Леблядь у молодой особы. Да меня, все по разному называют, все по разному представляют, все по разному от моего имени говорят и все по разному от моего имени творят дела свои. Вы Бог ил верней Богиня, что-ли? Некоторые так называют, но я предпочитаю созерцатель! Вы женщина? Продолжила Леблядь. Если честно, я бестелесна, я везде, всюду и во всем! А как же сейчас вы в теле оказались? Тут дело такое, только тело способно чувствовать, вот я на время иногда и принаряжаюсь, то женщиной, то мужчиной, оторваться–то порой всем хочется! А можно вопрос, продолжала Леблядь? Валяй! А людей, вы для чего создали? Как и все живое для компоста? Да никого я не создавала, кроме как условий для само-создания! И девочки хватить уже себе мозги загружать, пошли веселиться, вон, сколько молодых удальцов! Страсть, я вам скажу, это такая захватывающая штука! Я даже и не предполагала пока тело человеческое не примерила! И дамы пошли веселиться дальше. В какой-то момент, Леблядь приперло и она отправилась в сартир, ой пардон_С, в женскую комнату! Там ей повстречались две молодые, симпатичные особы, с дикого запада, бывшие Англичанки, теперь провинциалки небольшого поселения в одном из штатов в США. Перед ними стаял старый пердун, Губернатор Калифорнии, и пытался играть своими когда-то взращенными анаболиками и стероидами мышцами, которые теперь свисали обвисшей кожей. Одна из молодых особ, была крайне набожной Католичкой и работала проституткой в салоне. Клиентов у нее было немного, не больше двадцати в день, из-за того что, поселение небольшое! У нее был жених, который ее любил, и которого любила она. Жених был бедноват и копил деньги на свадьбу, но время от времени говорил ей о том, а не стоит ли им заняться сексом. Дело в том, что они встречаются вот уже как пять лет, и за все это время у них не было секса, потому что, до свадьбы вступать в интимную связь – это грех! Нужно быть чистыми и душой и телом! Вторая тоже была еще та куртизанка. У нее тоже был жених, с которым она жила год. Но она вдруг поняла, что хочет чего-то другого, а точней бабла, шмоток, побрякушек. И не важно, кто это будет, главное, чтобы он мог это дать! Жениху, свое решение его бросить, она объяснила так, если бы она была постарше, то еще подумала (а если еще старше, то совсем бы не думала), но так как теперь женщины стали доживать до 35, девушке больше нет смысла торопиться замуж! Короче, та же, продажная девка, только для одного! (ну и для любовников но уже бесплатно, хотя кто его знает, бесплатно ли!) Про них еще однажды снимали кино, Дай Бог памяти, как же оно называлось? Ааа, вспомнил, спасибо Боже! Называлось оно «Миллион способов потерять голову!» Вообще кого-либо благодарить дело хорошее, тут только главное не сотворить себе кумира, идола, чтобы он тебя к себе раньше времени не забрал (идол имею ввиду)! Тем временем, Дед, предавался сладостной любви с Сестричкой! Они решили поженится, и жить где-нибудь в южной части Индии, если их отправят на землю, или здесь но подальше от цивилизации. Их отношения были такими теплыми, такими нежными, такими искренними, что можно только позавидовать! Когда сестричка спросила Деда, не жалеет ли он что у него ничего не вышло с такой красавицей как Царевна Леблядь. Он ответил, цитатой Фаины Раневской: «Под самым красивым хвостом павлина, скрывается самая обыкновенная куриная жопа!» Важен ни фантик, важна конфетка! (Но увы, все со временем приедается и конфетка тоже!) Царевна Леблядь все-таки переспала с тем красавцем, Норвежцем, но кайфа не вышло. Мало того что у него инструмент оказался совеем маленьким, что в общем при умелом обращении им - вовсе не беда, так он еще в постели был полным бревном, эгоистом, этаким нарциссом. Некоторое время Царевна еще по истерила, но через пару лет снова вышла замуж, за нового Гвидона. Черномор, после расставания с Кащеем, перебрался на землю, сбрил свою бороду и стал Элтоном Джоном. Бабке что была на Ка-Пэксе, удалось договориться с медперсоналом, и они ее переправили в тридевятое царство, но Деда там уже к тому времени не было. Он с сестричкой поселился на Бали. Узрев, что Дед не женился на Царевне, старуха малость успокоилась, сделала себе омоложение и переправилась на землю. Теперь там тусит в западном бомонде. Кажется, ее теперь зовут Перис Хилтон или Памела Андерсон, точно не скажу, потому как - может быть и Линдси Лохан. Дед с сестричкой пару лет прожили душа в душу, потом остыли и разбежались. Сестричка стала сниматься в Боливуде. Дед тоже решил не отставать от нее и снимается теперь в Голливуде, то с Вин Дизелем в Форсаже, то у Квентина Торонтино. В общем, ЖИЗНЬ продолжается! А завидный жених по-прежнему свободен! Все, устал дерьмо сочинять!

Конец - кто прочитал тот молодец! Кто не прочитал тоже!


 



Последние комментарии

гендерное чудовище?)) ...


Какая прелесть! ...


Это-сильно. Некий философский монолог каждого из нас. Не каждому под силу оглянуться назад... ...


Есть такое понятие, как размер... Увы... ...


Алекса
Очень здоровское стихотворение) Хорошо что есть люди, которые не безразличны к этому маленькому миру) Ведь тот...


Очень здоровское стихотворение) Хорошо что есть люди, которые не безразличны к этому маленькому миру) Ведь тот...


Вступление воспринимается как чтение энциклопедии. Но затем, на удивление, узнаешь, что за немаленьким текстом скрывается...


Dreamer
Пережить можно все. Забыть не всегда, хотя говорят, что время лечит. Лечит, конечно, но...


!!!!! ...


Пережить можно все. Забыть не всегда, хотя говорят, что время лечит. Лечит, конечно, но душу...


Dreamer
Вот эту запретную песню можно как-то с музыкальным сопровождением услышать. Если что, пишите в личку. Здравствуйте...


В-общем, повествование вызывает интерес с точки зрения психологии. Героиня ищет свою нишу в окружающем мире,...


Друг?
10.07.2017 11:50
Dreamer11
Написано больше в публицистической манере с психологическим оттенком. Размышления о дружбе, верности, самопожертвовании ради другого...


Dreamer
Открой секрет - кому посвящение? )
Его нет на этом сайте....


Dreamer
История, видно, длинная ... Кристи надо бы еще похвалить за усердие, беглые мысли, призвать поторопить...