Конфетный Автомат


Просмотров: 14
 127 


Иван Кеменов2
17.02.2017 11:03
Все события вымышлены. Совпадения с реально существующими детьми и прочими существами и механизмами случайны и носят скорее мистический характер.

Началось всё с того, что у нас на "победке" в одном магазине с претензией на супермаркет поставили аппарат с мягкими игрушками. "Победка" - это часть нашего района, название происходит от одноимённого проспекта и кинотеатра. Они образуют что-то вроде "пяти углов", где обосновались ларьки, магазины, чебуречная и собственно супермаркет, о котором идёт речь.

Да. Так вот, автомат. Тот ещё был, между прочим. Суть сводилась к поимке специальной хваталкой лежащих вповалку мягких игрушек, сиречь слонов, чебурашек, белок и утят. Сплетаясь конечностями, игрушки представляли большой плюшевый ком. Добыть игрушку было под силу лишь крановщику с большим стажем. За одну попытку следовало вставить в специальное отверстие пять рублей. Хозяева аппарата зарабатывали миллионы. Дети прогуливали школу и спускали в специальное отверстие все карманные деньги. Надо полагать, что основы русского мата дети постигали именно здесь. Потому что в очередь за плюшевым мясом также становились и поддатые дяденьки. Блестя глазками от выпитой в чебуречной водки, совали они в аппарат последние пятаки. Редко кто уносил с собой игрушку. А по деньгам выходило дешевле, если купить её в том же супермаркете. Но... увы, русский менталитет. И все дела.

На эту возню изо дня в день смотрел Охранник. Он стоял как раз в фойе супермаркета, через стекло от дьявольского аппарата. На самом деле Охранник был вовсе даже Инженер. Охранником он только притворялся, за небольшие деньги. Потому что инженерам в те годы денег не давали никаких. Но в дальнейшем мы его будем звать Инженер, так как именно эта его сущность способствует дальнейшему развитию сюжета.

Да. Как-то так. Инженер вечерами пил. Иногда к нему заходил Поэт. Он никем не притворялся, оттого денег не имел вовсе, но всегда имел много идей. Они пили на кухне недорогое винишко, приносимое Инженером из супермаркета. Возможно, оно было просроченное. Или даже сворованное. История умалчивает. В стакане это было обычное винишко. Дешёвенькое. Закусывали они килькой или ещё чем, не суть. Главное, они общались, что давало Поэту пищу для стихов, а Инженеру досуг. Отсюда и началось. Именно тут произошли странные события.

Что для Инженера ночь? Время для сна. Утром на работу, Охранником притворяться. Что есть ночь для Поэта? Ночью Поэт пишет стихи. Иногда, когда стихи не получаются, его грызёт меланхолия. В этот вечер они выпили больше обычного. Инженер почему-то принёс не одну, а две бутылки вина. Возможно, он получил зарплату. Поэт этого так и не узнал, потому что Инженер отбыл в объятия Морфея прямо за столом, положив голову на руки. Поэт допил вино из обоих стаканов, доел кильку и задумался. Он ещё не решил, как проведёт эту ночь. Женщины у него не было, а варианта было два: либо писать стихи, либо меланхолить. Он не любил меланхолить, но делал это часто.

Внезапно перегорела лампочка и резко стемнело. Чертыхнувшись, Поэт протянул руку и потряс Инженера за плечо. Он не знал, что надо делать в такой ситуации, и где лежат запасные лампочки. Вполне возможно, что на прилавке в магазине. Инженер промычал что-то дикое и продолжал спать. Поэт загрустил. Идти к себе ему не хотелось, там однозначно поджидала меланхолия. А здесь, в полной темноте было тоже не очень уютно. Он вздохнул и залез на табуретку. Где тут... ага, вот она... лампочка, вкрученная в патрон. Может, дело не в ней? Поэт аккуратно выкрутил лампочку. Это было последнее, что он сделал аккуратно. Неведомо зачем он поднял вторую руку, пошевелил кривыми пальцами и вставил их в патрон. Что он хотел там нащупать, мы никогда не узнаем. Потому что в следующую секунду его рука намертво приварилась к металлическим контактам внутри патрона, а по нелепой его фигуре с лампочкой в другой руке забегали вверх-вниз всполохи электрического разряда. Фигура затряслась в дикой предсмертной пляске, а из разверстых губ донесся нечеловеческий, глубинный вопль. От этого вопля проснулся Инженер, увидел пляшущего на табуретке Поэта и бросился его спасать. Его инженерное сознание было одурманено вином, иначе он никогла бы так не поступил: схватил поэта за ногу, дабы сдернуть его с потолка и прекратить страшный танец и дикие вопли. В следующее мгновение оба приятеля бились в электрической агонии, а кухня то и дело озарялась вспышками электрических разрядов. Потом сработал автомат защиты по току, который не так давно установил Инженер, и все закончилось. Наступила гробовая тишина.

Я призываю читателя не переживать по поводу безвременной гибели заштатного инженера и посредственного поэта. Тем более, что история на этом не заканчивается. Как-то так. Вот. Как его... Ну, давайте рассуждать: биохимия, мимикрия, закон Кулона... какой смысл, я в этом ни черта не понимаю. Но он тут явно замешан. Да.

Когда настало утро, на месте катастрофы открыл глаза новый человек. Электрический ток неожиданно сотворил чудо. Из двух безвременно ушедших персонажей возродился третий. Поэт плюс Инженер равно - Изобретатель! Это был именно он. Внешне он больше походил на Инженера, только стал немного грузнее, а глаза, они вот точно достались ему от Поэта. Внешнее сходство с Инженером было Изобретателю на руку. Он вышел на улицу и огляделся. Город еще спал. Рассвет едва тронул верхушки домов и крыши деревьев. То есть, наоборот. А может, именно так. Ведь это был необычный рассвет. А вполне себе мистический.

Действовать надо было быстро. Изобретатель почти бежал, он должен был успеть до открытия супермаркета. У него были ключи, ведь его предшественник Инженер притворялся за деньги Охранником. Изобретателю не нужно было никем притворяться. Его интересовало другое. Он проник в магазин с черного входа и бросился в торговый зал. Схватил тележку на колесиках и в считанные секунды нагрузил ее доверху товарами из отдела инструментов. Паяльник, вольтамперметр, отвертки, пассатижи, микросхемные платы, сопротивления и транзисторы полетели в корзину в огромном изобилии. Подумав, Изобретатель "купил" также две лампочки и новый патрон. Старый патрон, с прикипевшими внутри почерневшими пальцами следовало открутить и выбросить. Пробегая мимо продуктового отдела, Изобретатель на всякий случай схватил две бутылки недорогого винишка и банку килек. Дальше он выбежал в фойе, выдрал остервенело аппарат с мягкими игрушками, вытряхнул игрушки здесь же, на радость детишкам, аппарат водрузил сверху на тележку и резво припустил в сторону дома вместе со странной своей добычей.

Такие дела. Общественность так и не успела толком подивиться исчезновению Охранника и вместе с ним аппарата. Валяющиеся на полу игрушки весело растащили дети. Хозяева аппарата приехали на черном внедорожнике, злобно попинали ногами стойки от аппарата, уныло торчавшие из бетонного пола, и исчезли. Возможно, замутили другой надувательский бизнес. Руководство магазином наняло другого Охранника. Недостачу из отдела инструментов тихо раскидали на всех сотрудников, включая и нового Охранника. Про случившееся стали забывать.

Примерно через неделю на месте предыдущего аппарата появился новый. Он был высокий, гладкий и блестящий. На нем не было совершенно никаких кнопочек, зеркальная поверхность не содержала никакой информации. Только углубление в форме человеческой ладони на уровне груди. Больше ничего. Руководство магазином собрало экстренное совещание. Никто не понимал, что делать. Во-первых, что это за аппарат. Во-вторых, коммерческий ли это проект. В третьих, если коммерческий, то куда засовывать деньги, и с кем заключать договор аренды, если предыдущие хозяева к этому аппарату отношения не имеют. Куча вопросов возникла на повестке дня. Решили испытать аппарат. Послали за электриком. Электрик явился нетрезвый, небритый и абсолютно дикий. "Того... этого... ыыы...", - сипло мычал электрик, пока его волоком тащили к автомату. Потом он пьяно поинтересовался по поводу какой-то формы допуска и сполз по стене на пол. Управляющий выругался и подошел к автомату лично. Действовать надо было сейчас, потому как до открытия магазина оставалось совсем чуть-чуть. Придут покупатели, а тут такое. И никто не может объяснить. И непонятно, куда деньги совать. Управляющий откашлялся и приложил к углублению ладонь. Внезапно что-то запищало, автомат озарился серией разноцветных огоньков и произнес хорошо поставленным голосом: "Здравствуйте, Андрей Абрамович!" Управляющий смутился, так как для всех он был Андрей Аркадьевич, и на бейджике, и в паспорте. То, что он Абрамович, знал лишь он сам и его престарелая мама.
"Не удивляйтесь. Я знаю про вас все. Специально для вас я приготовил конфету. Подставьте, пожалуйста, вторую руку!"
Андрей Абрамович не успел поинтересоваться, куда же подставить руку, как на уровне галстука в блестящей поверхности аппарата открылось отверстие и оттуда высунулась большая конфета в золотистой обертке.
"Эта конфета разработана с учетом ваших вкусовых пристрастий, физиологических особенностей и медицинских противопоказаний. Пожалуйста, возвращайтесь завтра!" С этими словами аппарат выплюнул конфету в руки обалдевшего управляющего, лампочки погасли, отверстие закрылось. Управляющий осторожно развернул обертку. Внутри была увесистая, в шоколадной глазури, конфета. Он осторожно откусил кусочек. Глаза его расширились. "Уммм, какая вкуснота!", - пробормотал управляющий и, окончательно потеряв облик в глазах подчиненных, впился в конфету зубами. Через минуту он стоял, перемазанный глазурью, и опять прикладывал к углублению ладонь. Автомат пискнул и вежливо ответил: "Пожалуйста, приходите завтра!"
Сотрудники оживились, и к автомату выстроилась очередь. Каждый получал свою индивидуальную конфету, и отходил в сторону. Желающих добавки автомат вежливо приглашал приходить завтра. Надо сказать, добавку люди просили чисто риторически, ну или на потом, так как конфетка не только соответствовала индивидуальному вкусу каждого, но и содержала дневную норму сладкого. Оставалось непонятно, куда совать деньги, и кто будет обслуживать конфетный автомат. Неясно было также, сколько он проработает без дозаправки сырьем. Но ушлый управляющий, который, к тому же оказался не Аркадиевичем, а Абрамовичем, смекнул явную выгоду для магазина, и дал отмашку: "Работаем! Все по местам!"

В первый день работы конфетного автомата число посетителей супермаркета возросло вдвое. Основу их составляли дети всех возрастов. Они дружной вереницей тянулись чуть ли не от самой школы, где учился космонавт. Получив в руки личную конфету, ребенок благоговейно отходил в сторонку и принимался за еду. Как-то все очень быстро сообразили, что конфета полагается одна, что второй раз за день подходить к автомату бесполезно, и открылся еще один любопытный момент: конфета, составленная индивидуально для каждого, для другого человека абсолютно не подходила, более того, вызывала диатез или рвоту. "Урл... Ааарл...", - доносились из сортира булькающие звуки экспериментаторов. Другие экспериментаторы угрюмо почесывались.

Новость об автомате, бесплатно раздающем конфеты, быстро распространилась по городу. Занюханный магазин с претензией на супермаркет приобрел неслыханную популярность. Управляющий потирал потные ручки и заказывал у поставшиков побольше товара под реализацию. Местное телевидение рассказало про конфетный аппарат в вечерних новостях. Как следствие, на другой день приехало телевидение федеральное. Автомат приобретал национальное значение. Фасад супермаркета украсила новая реклама. Через три дня аппарат был священным культом не только у детей, но и у взрослых горожан. Стоило поднести ладонь, аппарат называл человека по имени и выдавал невероятно вкусную и увесистую конфету. Денег он не брал.

Изобретатель сидел на кухне, в которой не так давно произошли трагические для Инженера и его друга Поэта события, и пил вино. По телевизору рассказывали про конфетный автомат. Изобретатель мечтательно улыбался, ведь наполовину он был Поэт. Вторая, более прагматичная его половина сосредоточенно думала о вещах сугубо технических. Что, если люди начнут делать из его изобретения выгоду? Ведь это приведет черт знает к каким последствиям. Аппарат основан с абсолютно бескорыстной целью, и его безупречная работа могла нарушиться, если люди начнут выдумывать какие-то пути обогащения. Надо их предостеречь. Изобретатель допил вино, одел самый лучший костюм, найденный в гардеробе у Инженера, и вышел на улицу. Он решил добраться до супермаркета, привлечь внимание вечно дежурившей там прессы, признаться, что аппарат придумал не кто иной, как он, и дать предостерегающее интервью. Он так увлекся своими мыслями, что неосторожно ступил на покрытые льдом ступеньки подъезда, поскользнулся, ударился затылком и мгновенно умер. Его мечтательные поэтические глаза удивленно смотрели в серое небо.

Вокруг конфетного аппарата, как тесто на дрожжах, рос ажиотаж. Аппарат исправно снабжал население конфетами. Чудесным образом он работал уже месяц, без какой-либо закладки, без каких-либо претензий со стороны третьих лиц. Бешеную популярность приобрел супермаркет благодаря конфетному автомату. Бесчисленное множество посетителей, приходя ежедневно за волшебной конфетой, заодно оставляли в кассе супермаркета приличную выручку. В районе "победки" возникли дикие пробки. Управляющий супермаркетом подумывал об увеличении парковочных мест. Владельцы других заведений города предлагали любые деньги за аренду уникального аппарата, гарантирующего приток посетителей. Было несколько попыток аппарат выкрасть. Пришлось нанять дополнительных Охранников.

В умной голове финансиста Андрея Аркадьевича (Абрамовича) роились мысли. Он терпеливо ожидал, что объявятся хозяева автомата и заключат с ним договор аренды. Хозяева все не объявлялись, и тогда управляющий решил объявить конфетный автомат Собственностью Супермаркета, о чем немедля был изготовлен документ и прикреплен на внутренней стороне стекла при входе. На основании этого документа ушлый финансист установил электронный турникет, который был снабжен, в отличие от автомата, специальным отверстием для монет и купюр. Посоветовавшись с бухгалтерией, управляющий установил плату за доступ к конфетному автомату в размере 10 (десяти) рублей, о чем тоже была изготовлена и приклеена на турникет бумага. Потирая ручки, управляющий засел в кабинете, включил камеры видеонаблюдения и объявил начало нового рабочего дня. Он не знал еще, что этот день будет для супермаркета последним.

Как обычно, посетителей было немерено. Некоторых смутил появившийся на пути к личной конфете турникет, кое-кто даже развернулся прочь, плюнув на пол со словами "гребаные барыги". Но самое большое и глобальное поражение ждало людей впереди. Во-первых, конфетный аппарат перестал разговаривать и называть клиента по имени. Во-вторых, конфеты теперь не плавно выезжали прямо в руки просителю, а выстреливались в грудную клетку или в лицо, в зависимости от роста посетителя. На обалделое "спасибо!" автомат неприятным скрипучим голосом отвечал: "спасибо не булькает" и гнусно хихикал. Но самое большое разочарование скрывалось под оберткой: едва откусив от конфеты маленький кусочек, клиент, млад и стар, надувал щеки и опрометью бежал в сортир. "Аааарл! Урррллаарлл!", - печально доносилось оттуда. Кто-то не блевал, но остервенело чесался. Конфеты стали отвратительны на вкус.

Город захлестнул порыв негодования. Волна антирекламы хлынула с экранов телевизоров, отвратив население, еще вчера, словно Мекку, осаждавшее супермаркет. Кто-то сорвал с фасада красивую рекламу, и обнажилась давно не видевшая ремонта штукатурка. Приехали поставщики и забрали выданный на реализацию товар. Покупатели устроили самостийный митинг и побили стекла. Управляющий заперся в кабинете и рвал на голове волосы, наблюдая за происходящим посредством наружных видеокамер. Потом разбили и их тоже. Конфетный аппарат обезумел. Отдельные смельчаки, которые по инерции пытались получить конфету, получали этой самой конфетой по голове, после чего конфета втягивалась обратно, а автомат мерзко хихикал. Спустя несколько часов подъехал инкассаторский автомобиль. Сотрудники в пятнистых костюмах, с пистолетами в кожаных кабурах, оцепили конфетный автомат, молча сорвали его с креплений, погрузили в машину и куда-то увезли. "Утилизация!" - сообщил прессе управляющий. На лице у него были красные пятна.

Вечером супермаркет горел. Пожарные с улицы Бассейной, лихо заломив каски на затылки, поливали здание из переносных лафетных стволов. Плотные струи воды дробились в языках пламени и шипели. Зрители безумствовали и кидались камнями. Все было кончено.

На полу, возле кухонного стола, очнулся Инженер. Он, дико озираясь, оценил обстановку. Рядом валялся Поэт с обугленной лампочкой в руке. Он оглушительно храпел, показывая через широко открытый рот желтоватые от табаку зубы. Этот идиот полез менять лампочку, вспомнил Инженер. Кухню заливал солнечный свет. На столе валялись бутылки из-под портвейна. Пора было приводить себя в порядок и собираться на работу. Притворяться охранником. За небольшие деньги.



 



Последние комментарии

Dreamer
Серьезный трактат после долгого отсутствия! Доброго утра, дня или вечера. В круг моего общения...


Серьезный трактат после долгого отсутствия! И здесь и сейчас я готов подписаться под многими абзацами вышеизложенного,...


А ты как думаешь? К тебе и к стиху... ...


Dreamer
Что это было? Это ко мне вопрос?
...


Что это было? ...


Гала
Ох, уж эти взрослые! Им всегда всё надо объяснять...) Я рассуждаю о главном герое. Талант...


Ох, уж эти взрослые! Им всегда всё надо объяснять...) Я рассуждаю о главном герое. Талант -...


Гала


Ну,да.... Из пушки по воробьям... У меня эта ваша сказка много разных...


Фейгин Павел Отчасти, я все же основную мысль вкладывал, что божий дар нельзя расходовать попусту, может...


Dreamer
Некий ремейк сказки о рыбаке и золотой рыбке)) Вечная история... Отчасти, я все же основную...


Некий ремейк сказки о рыбаке и золотой рыбке)) Вечная история... ...


Два дуба
06.12.2018 17:09
Гала5
))) Плюсики не для счастья, конечно))). Это инструмент читателя, с помощью которого он, читатель, демонстрирует...


Гала
Ты, если нравится, что автор написал, про плюсики не забывай))). А то вроде похвалил,...


Dreamer
Откуда взялся этот автор? Где он был раньше? Читаю и взрослею(хотя уже не время)......


Два дуба
06.12.2018 16:04
Гала5
Ты, если нравится, что автор написал, про плюсики не забывай))). А то вроде похвалил, а...