Просмотров: 3
Хотите привлечь больше людей к комментированию этого рассказа? Разместите виджет на своём сайте(блоге, ЖЖ, персональной страничке). Получить виджет.
Автор: Гость1 |
3
Тяжело даже было не эти моменты переживать, а то что было потом… Одинокие ночи без сна, одинокие дни. Со мной были родные люди, но это не то. Тебя не было, и это не то. Я даже курить пробовала. Тупой стереотип – сигареты успокаивают. Ложь. Мне просто-напросто хотелось опять почувствовать вкус твоего поцелуя.… Курила, потом чистила зубы, прямо как ты. Представь себе эту картину, утром, первое, что я делала – это курила, и только потом чистила зубы, несколько раз даже со слезами на глазах. А мне временами нравилось это ощущение, вот я такая бедная, несчастная, меня бросил парень, пожалейте меня… Бред. Еще мне нравилось ощущение вакуума. Это когда не спишь несколько ночей подряд, не ешь почти ничего, употребляешь антидепрессанты, таблетки для похудения, и вместе со всем этим куришь по полпачки в день. Херовое, но вместе с тем приятное ощущение. Правда, иногда, кажется что сдохнешь от всего этого, но все равно продолжаешь все употреблять и делать в установленном порядке. Надоело думать о тебе, о нас, постоянно. Надоело прокручивать в памяти все то, что было. Надоело придумывать то, чего не будет. Надоело. Хочется трезво смотреть на все что происходит. Но я до сих пор лелею надежду. Тупую, жалкую, бессмысленную надежду… Иногда, во мне просыпается неистовая агрессия и злоба к тебе. На твой похуизм. На меня. Как существую без тебя, чем дышу и вообще жива ли… Может меня сбил насмерть утренний автобус. Но нет, Бог меня так не наградил, я до сих пор жива. Ты опять скажешь что почему я первая тебе не напишу, не спрошу как ты, я бы с удовольствием, но я боюсь. Боюсь опять столкнуться с твоим хладнокровием… Мне всегда было интересно, что ты думал и чувствовал, когда слышал мои мольбы по телефону… Ты был так горд и неприступен. Отвращение, раздражение, злоба, и прочие им сопутствующие, то что ты испытываешь теперь ко мне. Не знаю права я или нет, но по всей видимости да… странно да, испытывать такое к человеку которого якобы «любил»… Знаешь, а мне не больно. Я по-прежнему люблю тебя. Да. Люблю. И мне не стыдно это признать. Насрать что тебе на меня насрать. Люблю и все. Как сказал какой-то мудрый человек что настоящая Любовь всегда трагична, другой сказал: что взаимная Любовь – это прежде всего Любовь эгоистов. Своеобразная жалость что ли… не знаю как правильно сказать. Но теперь то я поняла, что любят вопреки… У многих сейчас проблема состоит в том, чтобы их любили. Но они не задумываются чтобы по настоящему, искренне и безвозмездно любить. Не за что, просто так. Такой Любви почти не осталось, а жаль… Вернусь к нам, ой, то есть к тебе и мне. Дружить я с тобой не хочу. Я хотела прожить с тобой остаток жизни, стирать тебе носки, варить борщи, родить сына похожего на тебя. Вот чего я хотела. А дружить нет, не хочу. Из контактов нет смысла удалять, там мало настоящих друзей. Моментами я думаю что ты меня был не достоин. Я же принцесса. Избалованная, капризная и какая там еще? Как ты говорил? Ты помог мне в личностном росте. За это отдельное спасибо. Впоследствии наших отношений я приобрела некоторые качества, коими раньше не обладала. Помнишь, я недавно писала, что хотела тебе кое-что передать, так вот – это мой дневник… Хотела подарить тебе свои воспоминания… но зачем тебе лишний мусор. Подарю их кому-нибудь другому, кому это хоть чуточку будет интересно… Больше не знаю что написать. Вроде высказала все, что накипело. |
Похожие произведения:
Жизни блаженство в одной лишь любви(Гость1), В противоречие с мечтой...(woronkoff1), все о том же (natali5), ДАВАЙ С ТОБОЙ ПОГОВОРИМ.(mama14), Стих не о чем…( :-ь)(Асюта2)
