Попаданцы


Просмотров: 73
 796 


Эмма15
05.09.2011 14:28

Часть 1. Возвращение командора.

 

Глава 1: Кое-что о туалетах.

 

Теперь-то я знаю с чего нужно начать рассказывать! Конечно с того, что некоему шибко умному волшебнику, страдающему приступами экспериментаторства, в одну наипрекраснейшую (с точки зрения колдуна) ночь стукнула в голову передовая идея. А потом я оказался там. И вот там все прочие решили, что я – это не я. Ну, одному там я точно не понравился, зато пришелся по душе другим, и мы с ними не плохо сработались. И все бы ни чего, если бы…

Стоп! Давайте по порядку. Меня зовут Александр Гуденко. Я – студент, и этим все сказано. Жил себе не тужил, особо не напрягался. Учился, ларек охранял, занимался спортом, литературу почитывал … Вот с литературы-то все и началось! Ну, это я теперь знаю, что с литературы, а в самом начале даже об этом не догадывался. Просто попала в руки как-то одна книга. Трилогия Андрея Белянина. Пересказывать не буду – смысла нет. Сами прочтете. Приключения, средние века, рыцари, юмор и все такое. Одним словом – захватило! Прочел на одном дыхании! И вот сижу я как-то в ларьке, охраняю (на хлеб, так сказать, зарабатываю) и читаю. Дочитал, вышел на свежий воздух. Ночь, красота. Город в огнях. Из ближайшего джипа на всю улицу раздается прогрессивное “унц-унц-унц!”, в переулке мочалят кого-то по чем свет стоит – народ отдыхает. Романтика да и только! А я стою – смотрю на звездное небо и перевариваю прочитанное… Мда-а… Книга мировая! А главное, как хочется самому в самую гущу событий. Шашки наголо! Вперед! На коня – хоп! Меч в руку – хвать! Друга по плечу – хлоп, мол, ничего, дружище, прорвемся! И галопом навстречу неизвестности! Руби врага в капусту! Банзай!.. Стоп, машина. Задний ход. Крыша едет не спеша, тихо шифером шурша. Просто удивительно, о чем способен думать в 21-ом веке будущий экономист, стоя в два часа ночи на улице Тунгусской и глядя на пролетающую по темному небу звезду… Пролетающую? Я сказал, пролетающую? Нет,- падающую звезду! Точно, пока я на нее глядел, она продолжала падать. Такая яркая!..

Я успел загадать желание, прежде чем звезда исчезла. Не думаю, что нужно объяснять какое. Но для тех, кто в танке, объясню, что просто сказал про себя: “Вот бы и мне пожить, как лорду Скиминоку из белянинской книги!”. Пожелал от души, но естественно не надеясь на то, что бредовое желание исполнится. В Дедов Морозов со Снегурочками и в бабаев под кроватью я не верил уже давно. Загадать желание на падающую звезду – это из той же оперы. Может я и романтик, но не наивный. Поэтому я проводил звезду взглядом и вернулся в ларек.

Но это так, лирическое отступление. А вообще-то все началось не из-за одного волшебника и даже не из-за чтения книг. Нет, если конечно следовать мудрому Козьме Пруткову, советовшему всегда зрить в корень, то началом можно считать выше перечисленное в обратной последовательности. Однако для меня, идущего с Жуковым в родной университет с прозаической целью – посозерцать расписание лекций на предстоящий семестр (этакое персонально экстремальное шоу “Пришел-увидел-испугался”), все началось не с начала, то есть не с корня.

Для меня все началось с туалета…

Тут, кстати, стоит сказать, что туалеты в наше время бывают разные. Есть, например, туалеты в навороченных квартирах фешенебельных новомодных домов, построенных в респектабельных районах Владивостока. Во как загнул! Ну, там финская сантехника от кутюр со всеми прибамбасами и причиндалами. Сразу скажу, эти туалеты в моей истории никакой роли не играют и значения не имеют. Почти. Так упомянул, для порядка. Есть, конечно, туалеты похуже. Ну, эти вы знаете. А есть еще так называемые подземные толчки… То есть общественные туалеты! Гордо звучит, правда? Чувствуется этакое единение с народом. “Эм” и “Жо”, как говаривал один киногерой! Так вот из-за этих-то “эм” и “жо” (а точнее, из-за “эм”) все и случилось.

Зашел как-то ко мне Жуков (тоже кстати Александр).

— Ну, что, пошли в спортзал? — говорит.

— Пошли. Только сперва заедем в универ, глянем на расписание. Все равно по пути.

—  Ладно.

Сказано-сделано… Кто такой Жуков?! Ну вы даете! Жуков – это мой Брат, Друг и Учитель. Брат не в смысле родственник. У нас с ним родство душ. Да, а кому смешно, может дальше не слушать – остальное не для таких. А Учитель – потому что я учился у него искусству ведения рукопашного боя, да и вообще по жизни к его советам прислушиваюсь. Только не вообразите себе, что Жуков – умудренный старец. Нормальный он парень…

Короче говоря, приехали мы в универ…

 

А славного ДВГТУ нет. Одни развалины. На развалинах одиноко сидит ректор. Пригорюнился видать. Тут мы такие с Жуковым подходим, и я спрашиваю:

— А что случилось?

— Университет сгорел, — уныло отвечает наш любимый ректор и прослезившись добавляет, — Дотла!

Мы отходим, но потом возвращаемся и я опять говорю:

— А что случилось?

— Университет сгорел, — ректор поворачивает ко мне свою откормленную… простите, свое лицо, его глаза наливаются кровью и он истерично (нервы, нервы…) вскрикивает, —Ты ж только что спрашивал, студент!!!

— Эх, слушал бы и слушал! — с выражением плохо скрываемого садизма отвечаю я. И ректор от негодования…

 

Мечты, мечты, где ваша сладость? Вообще-то это был анекдот. Разумеется, когда мы с Жуковым спустились на фуникулере, достопочтенное здание университета стояло себе на том же месте. Ни трещинки! Я не последний двоечник со связкой “хвостов” и пачкой “бегунков” под мышкой, не поймите меня неправильно. Просто хочется, иногда!

Университет, значит, стоял на месте. Торговый ларек тоже. Мы туда – там пиво! Холодное пиво в последний жаркий день уходящего лета, что может быть лучше? Вопрос риторический. Мы выпили с Жуковым по бутылочке. Потом еще по бутылочке. Вторую допивали, лениво перебрасываясь словами. Идти внутрь университетского корпуса и портить себе настроение не хотелось. Я, что называется, “оттягивал конец” (любителям пошлятины просьба не смеяться).

И доотягивал! Пиво, сами понимаете, такая вещь… У меня… У нас начался “обратный процесс”. Обычное дело. Общественный туалет ДВГТУ, где ты?

Бодрой рысью мы проникли в родные стены и свернули в коридор. Косяк! Закрыто. Прошли чуть вперед, вовремя опомнились (дальше туалетов нет) и вернулись, но… Но до исходной точки не дошли по причине неожиданного открытия, сделанного мной. Дело в том, что проходя мимо одной из дверей, я вдруг увидел на ней то, чего явно на ней никогда до этого не было. Я увидел модерновую табличку с надписью “Мужской туалет”. Странно, но проходя мимо нее каких-то несколько секунд назад, я не заметил на ней никакой таблички. Дверь была как дверь. Откуда появилась табличка? Я позвал Жукова.

— Никакого туалета здесь раньше не было, —  заявил я, с недоверием осматривая надпись.

— Я тоже ее вроде бы не видел, когда мимо проходил, — кивнул Жуков, но секунду подумав, добавил. — Не заметил наверное.

— Я тоже, — мы переглянулись и, особо не репетируя, одновременно пожали плечами. — Наверное новый за лето на студенческие денежки отгрохали. Зайдем?

В новый “Мужской туалет” мы вошли вместе. Ни фига себе! Да это самый крутой общественный туалет, который я в своей жизни видел! Пол и все стены в навороченном кафеле под малахит, вдоль одной из стен батарея (шесть штук) кабинок с аккуратными пластиковыми дверцами под дерево (я потрогал: ну дают, да это же настоящее дерево! Орех? Кедр? Вишня?..), а вдоль другой стены под полосой зеркал шесть умывальников (финская сантехника, что ли?). Жуков удивленно присвистнул, разглядывая весь антураж фешенебельного “сортира”. А я начал с сомнением всматриваться в “малахитовый” кафель. После деревянных кабинок я бы не удивился и кускам малахита на полу и стенах.

А я-то считал маленький фонтан в ректорате и университетскую часовню временным помешательством ректора, а он у нас оказывается перманентно больной на голову. Ну скажите, на кой черт в туалете кабинки из цельных кусков ценных пород древесины и малахитовые стены? Это ж сколько “бабок” надо было вложить?!

Душевные терзания будущего экономиста, на глазах у которого только что была зверски изнасилована (простите, инвестирована) большая куча денежного капитала, были прерваны Жуковым:

— Хватит глазеть – дело делать надо! — провозгласил он и скрылся в самой дальней кабинке, показав пример.

Ах да, собственно зачем это я сюда пришел? Насладится превосходным образчиком дамской комнаты начала 21-ого века в стиле “распонтованный новорусский модерн”, что ли? “По-маленькому” я сюда заглянул, “по-маленькому”. Ну, так за чем же дело встало? Вперед!

Я открыл лакированную дверцу второй кабинки, вошел (отличная финская сантехника “приглашала к столу”!), развернулся к двери, закрывая защелку, а когда повернулся обратно…


 


Похожие произведения:  Огребенцы)))(sindicate19842)

Страница: 1  2  3  4  5  >  >>

Последние комментарии

гендерное чудовище?)) ...


Какая прелесть! ...


Это-сильно. Некий философский монолог каждого из нас. Не каждому под силу оглянуться назад... ...


Есть такое понятие, как размер... Увы... ...


Алекса
Очень здоровское стихотворение) Хорошо что есть люди, которые не безразличны к этому маленькому миру) Ведь тот...


Очень здоровское стихотворение) Хорошо что есть люди, которые не безразличны к этому маленькому миру) Ведь тот...


Вступление воспринимается как чтение энциклопедии. Но затем, на удивление, узнаешь, что за немаленьким текстом скрывается...


Dreamer
Пережить можно все. Забыть не всегда, хотя говорят, что время лечит. Лечит, конечно, но...


!!!!! ...


Пережить можно все. Забыть не всегда, хотя говорят, что время лечит. Лечит, конечно, но душу...


Dreamer
Вот эту запретную песню можно как-то с музыкальным сопровождением услышать. Если что, пишите в личку. Здравствуйте...


В-общем, повествование вызывает интерес с точки зрения психологии. Героиня ищет свою нишу в окружающем мире,...


Друг?
10.07.2017 11:50
Dreamer11
Написано больше в публицистической манере с психологическим оттенком. Размышления о дружбе, верности, самопожертвовании ради другого...


Dreamer
Открой секрет - кому посвящение? )
Его нет на этом сайте....


Dreamer
История, видно, длинная ... Кристи надо бы еще похвалить за усердие, беглые мысли, призвать поторопить...