К чёрту всё...


Просмотров: 3
 824 


AlanNoil2
13.01.2012 03:44

 

Этот рассказ, того, что было не так давно. Но это не со всем рассказ, я даже не знаю, как его лучше назвать...
Размышления о жизни, о чувствах, о людях.
Пожалуй, судите сами.


Глава – 1 

 Я не знаю, почему это случилось. Видно судьба, сама решает – кому и как жить. А я дурак доверился чувствам, за что, откровенно говоря, и поплатился.
Угораздило меня влюбиться.
Конечно же, нет, я не говорю, что любить так плохо. Наоборот, любовь, это прекрасное чувство. Но не в моём случаи!
Я влюбился сразу в обе их. И что самое интересное, они к тому же ещё, были и подругами, лучшими.
А как, по-вашему – легко любить, и при этом не иметь ответа?
Боль, страдания, тоска, разлука, одиночество – всё это ты испытываешь, не имея в ответ ничего, кроме дружбы.
Дружить, конечно, с ними тоже было приятно. Но, что приятного в дружбе, если любое неловкое прикосновение, дыхание в твою сторону, короткие вздохи.
Печальные взгляды и мягкая улыбка.
Вот то – то и оно, ничего.
Но больнее ещё и то, что у них есть тот, кому они дороги. отдали своё сердце, тело и душу.
Когда они вместе, когда он её целует, обнимает. Вот тогда-то в тебе и просыпается желание. Оказаться на его месте.
Быть тем единственным, желанным, любимым…
Я влюбился, как мальчишка. Я ведь знал, что у них есть кто-то, и мне там места нет.
Но я дурак, решил попытать своё счастье.
Я потерял всё. 
А ведь, даже когда мне было больно, и я мог быть, просто рядом с ними – оставаться другом, и надеется, что они заметят мою печаль и боль.
Вместо этого… я потерял и друзей и любовь. появилась ненависть, обида и злость.
Одного ревность завела в такое дерьмо, в котором мне бы не очень хотелось бы оказаться. А для второго – сила стала при выше любых доводов и слов.
А ведь всё так хорошо начиналось. Сказать, что в случившемся виноват был только я один… Возможно так и есть.
Но ведь это не так. Виноват был каждый из нас, только признавать своих ошибок не захотел никто из нас.
  Я не могу сказать наверняка, кто был первым, а кто вторым. Тут не было первых и вторых – просто мы не поняли друг друга до конца. За что и поплатились, столь прекрасным и желанным чувством…

Глава – 2 

Что я искал тогда, в этих отношениях? Чего хотел добиться своим поведением?
Любви? Признания?! Сомневаюсь, что она бы сказала, что в меня влюблена. Я всегда задавался вопросом – чтобы случилось, если бы этого не произошло…
Но, что случилось, того уже не изменить. Я потерял любовь, подругу, напарницу…
И что я обрёл взамен? Лишь боль, страдание, и прежнее одиночество.
Помню в тот день. я был растерян. Не знал, что за чувство поселилось у меня внутри. Но помню, чувствовал, как во мне пробуждается инстинкт зверя.
Я желал обе их, но к своему сожалению, не получил не одну.
Это ужасно, когда есть чувства и ты не способен изъять из них, хотя бы какую-то пользу… и только лишь малая часть тебя, заставляет тебя остановиться – сказать. нет, нельзя.
Тогда как вторая же половина тебя, жаждет объятий, прикосновений, чувств, желаний, и наконец, любви.

Одной из них, я даже предложил встречаться. Но она отвергла меня. Сказала мне – нет.
Хотя и намекнула, с улыбкой на лице, что возможно подумала бы над этим предложением.
Такие разные и такие, чем-то похожие на меня. 
Одна холодна как лёд, но тяжела в душе, как камень. Вторая мила, как дитя, но вольна, как ветер…
Рядом с ними я чувствовал себя живым и свободным. Рядом с ними. Мне казалось – всё возможно и не возможное, можно решить. Но чем больше я был с ними, тем сложнее мне было их отпустить.
Я хотел быть с ними всегда. Просыпаться рядом с ней, вставать не много раньше, чем она и смотреть, как она спит. Чувствовать их боль и радость…
Быть частью их жизни, их мирного спокойствия и тревог. Быть единственным среди - не многих, и одним – среди тысячи…
Милашка. Та, что была так похожа на миленького зверёчка. Я открылся в своих чувствах к ней. Но на следующий день, я почему-то пожалел об этом. Мне показалось, я допустил ошибку, сказав, что люблю её.
Мне даже казалось, что она может больше не позвонить. Только лишь после её звонка, всё беспокойство исчезло. И уже позднее я предложил ей, остаться друзьями.
И в тот же день, я пожалел об этом.
Я знал, что дружба – это ничто, когда ты влюблён. Но только так, я мог быть рядом с ней. Ошибки моего прошлого повторялись, и я ничего не мог с этим поделать.
Почему любовь, так сложна и коварна, к тем, в кого ты влюблён?!

Глава – 3 

Не знаю, как мне быть. Я хочу её, но не могу этого сделать. Моё мужское эго требует обратного, оно жаждет ласки, наслаждения, любви, желания.
Моё сознание путается между - дружбой и чувствами. Такое ощущение, как будто бы между нами выстроилась длинная стена, только стена не каменная, а решетчатая.
Я вижу, чувствую, но прикоснуться к ней боюсь. Хочу, но не могу. И так с обе ими, кого я люблю…
Ведь они мне дороги обе, но к сожалению, не одной из них, я не интересен, как парень, любовник – лишь только друг и напарник.
Хочу отпустить, но не могу. так – как боюсь потерять, то не многое, что сейчас имею…
Правду говорят – нельзя добиться желаемого, не проявив смекалку. И даже добившись, того чего хотел – есть все шанс остаться ни с чем.
Я так долго был один, что уже привык к тому образу жизни, который у меня есть сейчас.
С одной стороны, я не могу сделать этот шаг на встречу к желаемому, из – за страха, потери…
Проблема в том, что я ещё и сам толком не определился, чего я хочу. Быть одному или прожить жизнь с теми, кто мне сейчас дорог?
Но проблема в том, что и одиночество мне тоже до воли симпатично. 
Ведь когда ты один, проблем конечно хватает. Но их гораздо меньше!
А это проблемы с чувством вины, боль любви, меньше обязательств по этому поводу. Конечно, их можно заглушать чем-то себя заняв, но даже одному, бывает порой одиноко и скучно. 
Когда не с кем, просто так пообщаться.
Раньше было сложно найти что-то для души, сейчас же во времена прогресса, есть много возможностей как-то себя утешить и успокоить свою душевную и физическую боль.
Интернет – любой каприз, желание, можно решить, находясь в нём.
К примеру, не хватает общения – зайди в чат, излей душу некой незнакомке. 
И вуаля! На душе стало сразу не много легче.  Да и жить стало, как то проще.
Ну, а если хочешь секса? Так и это, откровенно говоря, тоже не проблема.
Сейчас так много порно сайтов в сети – качай не хочу. А можно просто, смотреть онлайн. Ну это конечно, если уже сильно так прижало, прям не в могату – тогда можно и рукой по работать.
Но если хочется личного контакта, то за 50 $ можно шлюху снять. А за 100 баксов, даст и в полном объёме, правда только на час.
Час это конечно не много, но при малом раскладе этого дела, чтобы получить просто удовольствия, как мне кажется, вполне достаточно.
Конечно, большинству женщин такого рода услуга и пристрастие мужчины не приятна. Но подумайте сами, что можно получить с обыкновенной особой, притом же раскладе, при тех же затратах? А сколько времени может уйти на соблазнение и ожидания, пока она наконец созреет. И это ещё не значит, что потерянное время способно принести, желаемый результат.
Ведь часто так случается, что в результате долгого общения, ухаживания за той или иной особой – может во все ничего не быть.
Можно устать от постоянных обещаний, устать от неё или вообще, она может передумать найти вам замену.
К тому же, помимо времени и удовольствия, которое в большинстве случаев получает лишь она – ты не получаешь ничего, лишь всё те же траты и боль разочарования, что день или месяц был потрачен впустую.
Мы ведь, как устроены мужчины. Всегда на что-то надеемся при встрече с той или иной особой. Не знаю, как женщины, их вообще сложно понять. 
Сегодня есть желание, завтра может не быть его во все. Хотя и среди мужчин встречаются подобные персоны. Что естественно не приходится по душе женщине.
В частности, ты всё делаешь ради них. короче. как бы там не было – ожидание, не всегда приносит желаемый результат.
А ведь хочется ласки, прикосновений, и не только быть рядом с ней, но и внутри неё.
Ведь не имея ничего, помимо боли, это чувство напоминает одиночество. А оставаясь наедине с самим собой, ты ищешь успокоение, своему мужскому эгоизму, со всем не там, где следовало бы…

Глава – 4 

Странное понятие, у женщин значения дружбы. А вы знаете, что такое дружба? 
Может быть я ошибаюсь, но любовь и дружба – это абсолютно две разные вещи.
Конечно, можно любить человека, как друга…
Любовь вообще, такая штука - значения её, определяется для каждого разными вещами.
Вот к примеру, большинству женщинам свойственно путать – любовь и дружбу вместе.
Когда два человека, пытаются создать что-то общее, единое, их чувства определяются взаимными отношениями. Но, как, к примеру, определить тот факт, что встречаясь с женщиной или девушкой, любой взрослый вроде бы, человек. Предлагая ей встречаться, получает в ответ:
«Давай будем друзьями».
Естественно, большинство мужчин, перед тем как сказать – хорошо, подумает об этом дважды, прежде чем ответить. Ведь дружба между мужчиной и женщиной, откровенно говоря – не возможна.
Чтобы там не говорили другие люди. Это факт!
Нельзя любить человека и быть ему только другом. Ведь создавая любые отношения, парни надеяться на то не многое, что так или иначе происходит в любых отношениях.
Да я понимаю, для женщин это отговорка – быть другом, начало прочных отношений. И хорошо если бы так всё и было! Ведь в большинстве случаев, женщины пытаются злоупотребить этой дружбой, себе во благо.
Добиться от желаемого объекта, чего-то большего, чем просто дружба.
Я говорю о тех особах, для которых – что любовь, что дружба – одно едино целое.
  Вот к примеру, моя подруга, да и не она одна. Я встречался со многими женщинами, которые чем-то были на неё похожи. Вроде бы у вас и отношения как-то складываются и вроде бы есть надежды хоть на что-то, но в конечном итоге – нет ничего.
Для неё ты просто друг и напарник, не больше не меньше. Сближаясь с ней, вроде бы всё хорошо – по началу. Но через время, она делает вид, что мы не знакомы. Падает на мороз, и всё в отношениях у нас с ней замирает. 
А через время, вы снова вместе…
Я и так и сяк пытался к ней подойти, но она как будто бы не пробивная.
Да, она сама сказала что не хочет спешить, учёба там, работа, семейных проблем, да и личных не меньше.
Я готов ждать. Но я не хочу чтобы потом вышло как у меня было с Викой. 
Та тоже хотела подождать, не давно рассталась с парнем, и ей не хотелось ни каких новых отношений начинать. Ну я вошёл в её положение, решил подождать.
А в конечном итоге, она встретила другого парня и все мои надежды ушли в ни что. И я снова остался один…
И вот снова, я влюбился в Юлю. Поначалу, я не был до конца уверен, люблю её или это лишь симпатия, привязанность, влечение…
Теперь же я уверен, я люблю её. И ради неё готов пойти на многое. Но это не значит, что и Аня мне не дорога. Они для меня как две богини. Но они такие разные, и так не похожи друг на друга, хоть и лучшие подруги.
А что самое обидное, у Ани есть парень которые на неё не обращает внимание, и в которого она не уверена, что в люблена. Хотя и чувствует привязанность и за того, что они так долго вместе.
С Юлей же всё не так…
Да, у неё тоже был парень, и те отношения которые у них складывались было сложно сказать, вместе они или порознь. Я пытаюсь держать себя в рамках – не только приличия, но и физическом плане.
Ведь очень сложно быть рядом и не прикоснуться к ним. Юля часто жалуется, что она не совершена, но так и я тоже не идеал. И у меня тоже, не всё так гладко, в жизни складывается.
Женщина нравятся в большинстве случаев парни с атлетическим телом, у меня тело не атлета, да и до оратора мне далеко.
Плюс ко всему, я не богат, так и она ведь не графиня Марго. Её слабость, любовь к деньгам. Да только такая слабость есть фактически у большинства женщин, да и мужчин тоже…

Нас мужчин, часто называют скупыми. Но для любого мужчины это противно слово. Нам больше симпатично слово – экономность, ведь это лучше, чем скупость.
Возможно, женщины любят так сильно деньги не, потому что у них их так много, а потому что, они у них долго не задерживаются в их симпатичных ручках.
У женщин ведь так много потребностей в личном плане. У мужчин же таких замарочек, нет, ну или, по крайней мере – меньше.
Вот почему нам так сложно с ними расстаться.
Потому что мы знаем, как они приходят, чтобы не спустить все в трубу, как это делает большинство женщин, появись в их руках не большая сумма денег…
Хотя, что говорить о не большём количестве. Дело ведь не в количестве - для них любая сумма по мнению парня, сущее ничто.

Так вот, о Юле… Она девушка симпатичная, хоть и сильно экономная. Я почему-то не так отношусь к деньгам, как это делают многие парни.
У меня есть знакомые, которые, вроде бы и добились высот. И вроде бы уже имеют не плохой бюджет, чтобы не жаловаться на свою жизнь.
Но они всё равно жалуются, что денег мало, они куда-то уходят. Просчитывают каждую мелочь, каждая затрата для них конец света. А пригласить их в гости, так это вообще проблема, точнее собраться всем вместе…
Выходных нет, только бизнес.
Но, если и есть, какая-то малая доля, на которой они тратятся не слабо – то деньги и время, всегда находят.
У меня тоже есть хобби, но временя и деньги, всегда есть для этих целей. Могу отложить работу, чтобы отдохнуть в компании с приятными для меня людьми.
Иногда я задумываюсь – может быть, мы не со всем так дружны, как мне бы хотелось? 
Да и вообще, что такое дружба для них и меня?

Один любит деньги, другой суетиться из-за работы и жилья, третий вообще не думает о работе и своём благополучие, хотя у него проблема с матерью.
Ему уже за 40-к стукнуло, а всё ещё живёт с матерью.
Хотя, что там -  я ведь тоже не совершенство, чтобы судить его – также как и он живу с семьёй…
А вот и ещё один, из моих друзей, чем-то похож на предыдущего моего друга Сергея, кстати, оба тёски.
Ради работы сильно не суетиться, живёт также со своей матерью, и оба также не женаты. А любимое хобби для него – бутылка пиво.
Почти после первой же зарплаты, он спускает всё на бутылку пиво.
О будущем со всем не думают…
А вот и ещё один мой друг - для него вся жизнь игра. Любит погулять, потусоватся и с деньгами у него вообще не проблема. Конечно, возникают моменты, когда ему приходиться искать выход из сложившейся ситуации, но это никогда не бывает для него проблемой.
Наверное, он единственный кто из всех нас, умеет отдыхать и развлекаться.
Деньги конечно, занимают важную роль, в жизни каждого нормального человека. Но как для меня, зацыкливатся лишь на них, не стоит.
Мне сложно говорить о том, кто чего-то стоит, а кто нет. У всех с полна своих проблем хватает. Но ценю я их, не только как партнёров и коллег по работе, но и как друзей.
С ними приятно проводить время, общаться и просто быть рядом...

Но сейчас даже не о них. Смысл дружбы и любви, как для большинства женщин – сводится для парней, в серьёзную проблему…
Не поймите меня конечно превратно. Да и кто я такой, чтобы знать и говорить за всех. Я буду говорить, только лишь за себя одного.
То, как я это понимаю и могу прямо и открыто сказать…
Да, конечно, начинать отношения с быстрого перепихона или дружеского поцелуя, нелепо.
И всё же…
Как мне кажется и не стоит злоупотреблять доверием и чувствами тех, кто вами дорожит.
Я просто знаю, это на себе. Как это бывает и происходит. Когда женщина говорит – а давай будем друзьями.
И точно также с намёком добавляет:
- А там может быть…
Для парня одного слова, может быть – уже достаточно, чтобы сказать да, хорошо, будем друзьями.
И вот, проходит время. Всё вроде бы идёт, как обычно. Пара встречается, гуляет, проводит вместе время. Но когда дело доходит до поцелуев, она говорит я пока не готова к таким отношениям.
Парень ждёт, проходит месяц, полгода, и дальше лёгкого поцелуя в щечку или ручку дело не идёт.
Она всё ещё не готова двигаться дальше.
Но за это время, пока вы были вместе. Все расходы и затраты на прогулки и посиделки, сводятся в круглую копеечку.
И вот, проходит какое-то время, она ему звонит и говорит:
- Ты знаешь, я устала – с тобой мне скучно, я полюбила другого.
Обычно, что-то сводится к этому.
Хотя бывает и по – другому. Типа этого…
У парня нет денег и нет возможности повести девушку в кино или на дискотеку. Она видимо понимает халява кончилась, надо искать другого лоха…
Так было со мной. Я фактически оплачивал все их расходы, даже мелкие и крупные покупки, вплоть до подарков, конечно же только ей. А запросы обычно бывают у  каждой разные.
Хотя с последней похожей особой, всё закончилось меньше чем за неделю. Она тоже пожелала быть другом, с таким себе намёком:
- А может быть!
Она захотела сходить в кино, как говорится за мой счёт, и когда мы дошли до кассы, она сделала вид, что денег у неё нет, заплатить должен я.
Я возражать не стал, но когда мы пошли снова вместе, платил я за себя сам.
Какова была её реакция по этому поводу, естественно удивление.
- Почему это я, отказался платить за неё в кафе.
Я там же ей прямо и сказал, так – как есть:
- А с чего это я должен за тебя платить, ведь мы только друзья! Не больше! Ты ведь сама сказала?
- Была б ты моей девушкой, не вопрос. Но, как друг… каждый платит за себя сам. На первый раз, я вошёл в твоё положение – но это не значит, что за тебя я буду теперь платить постоянно…
Жёстко, но факт.
После того случая мы ещё пару раз с ней встречались, но платил каждый за себя.
В конце конечно, она мне заявила, что я жлоб и с девушками так не поступают.
Но если честно, я лишь дал ей отпор на её легкомыслие. Лохов может и много, но больше в их число я не намерен входить. А если кому не нравится, то это уже их проблемы.
Я просто знаю, как мне достаются эти деньги. И если женщины думают, что я расстанусь с ними так просто, то они очень сильно заблуждаются.
Каждый хочет иметь что-то своё, так почему я должен быть другом и банком в одном лице?
Дружба дружбой, а любовь…

Глава – 5 

Мне нравиться девушка, которой я не интересен, как парень. И она сейчас со мной, как в принципе, и остальные до неё, лишь ради денег.
Я всегда конечно же знал, что для женщин самое важное в жизни, это финансовое благополучие, ну и конечно же семья тоже.
Со всеми с которыми я встречался, в конец нашего с ними разрыва, говорили только одно:
- У тебя нет времени, и достойного жилья.
Это правда. У меня нет своего жилья. Поначалу, я конечно же хотел иметь свой дом, да что там говорить, дом, земля хозяйство, всего этого мне хотелось иметь в начале.
Но со временем, мои желания становились пустынными, бессмысленными, и теряли всякий интерес в их осуществлении. Что-то находил, что-то терял – жизнь моя стала, какой-то обыденной, скучной, неинтересной.
Я конечно же пытаюсь её разнообразить, как могу, в силу своих возможностей.
Но, у вы, мне не всё подвластно, и то чего я хочу – финансово мне просто не доступно.
Как и всегда, всё упереться в деньги. Моя нынешняя подруга, Юля, очень любит деньги. Ради них она практически готова, расстаться с честью. Отдаться в руки другому или добиться всего самостоятельно.
Но, у вы, мне кажется, что как бы сильно она не пыталась этого добиться – своими силами, она не сможет этого сделать.
Я готов ей помочь, стать ближе чем просто друг. Я даже понимаю, что она сейчас играет мною…
Её бывший парень, с которым она якобы рассталась, с ним она проводит больше времени, ему симпатизирует, и его скорей всего любит…
Я предложил ей встречаться, она отвергла моё предложение, с неким намёком, что вероятнее могла бы подумать над этим предложением.
Спустя время, я признался в чувствах, её подруге, Ане. Но и от неё получил отказ. Я пытался разобраться в чувствах, кто же мне больше любим?
Но это лишь причиняло мне большую боль, а прямого ответа, я не получил не от одной из них.
Лишь намёки, на что-то. Но пытаясь с ними сблизиться, они отдалялись от меня.
Пытавшись держаться на расстоянии, они сами искали встреч со мной.
Я не мог понять, что они от меня хотят. 
Я никогда не желал стоять над людьми с которыми работаю уже довольно долго.
Видимо, это нас и сближало, но и отдаляло друг от друга – статус босса и подчинённого.
В каждом из своих людей, с кем мне когда либо приходилось работать, я искал друга.
В ком-то его находил, а с кем-то приходилось расстаться. И в частности, по их же самой вене…
Не буду скрывать, я немного больше, чем они зарабатываю, но иногда, я готов отдавать им больший кусок своего заказа, лишь бы не потерять клиента и не обидеть своих людей.
И как бы сильно я не пытался с ними наладить отношения, я не смогу подпустить очень близко, хоть кого-то из них.
Я с пяти лет, рос сам по себе. Надеялся только на себя.
Родители конечно же, у меня были, но только как звук, эхо…
Наверное поэтому, я такой сейчас одинокий. По характеру – немного дикий, даже замкнутый. Не верю не кому в этом мире.
Полагаюсь, как пожалуй и всегда, лишь на себя одного.
Живу сам по себе – не семьи, не нормальных отношений. И это причиняет мне не вероятную боль.
Хотя если учесть тот факт, что я вырос с чувством отдалённой реальности, то что тогда реальность? Если в реальном мире, ты не интересен никому, как друг, напарник, или работник.
А я не хочу быть – просто… Я хочу жить и чувствовать. Любить и быть любимым.
К сожалению, у судьбы другие планы и о них мы узнаём лишь спустя время. А для не которых это время, длиться всю жизнь…

Глава – 6 

Я просто, её полюбил. Возможно, за её голубые глаза. Маленький носик. А её ножки – просто само совершенство!
Они такие маленькие у неё, прям как у Золушки. Я не знаю, почему? Просто я её люблю.
Я потратил на неё огромное состояние, но дело даже не в деньгах… Я хотел сделать ей приятное. Мне хватило всего лишь одной её улыбки, чтоб забыть обо всём.
Когда я рядом с ней… Мне больше не нужен никто. Даже когда рядом проходят другие женщины, даже когда у меня эрекция – мне нужна только она.
Я ещё не кому не испытывал столь сильного и бурного чувства, как к Оленьке. И хотя, мы вместе только месяц, но такое чувство, как будто бы уже всю жизнь.
Она немного холодна и даже бывает жестока. Но я люблю её, и мне не нужен никто, так сильно, как нужна она мне…

В последнем отражении, забытой тоски
я встретил мгновение – последней любви;
И ей я признался, в чувствах своих
ведь она мой ангел, мой же свет
её я люблю – так сильно люблю.

И больше никто мне не нужен,
не нужен никто!

Я пытаюсь разобраться в своих чувствах, но не могу понять своего сердца и разума. Когда я с ней, я вроде бы жив. Когда не с ней, мне одиноко и тоскливо.
Но бывает порой, мне со всем легко. Не хочется ничего. Когда-то где-то давно, в каком-то предсказании, я прочёл что буду женат лишь раз за всю свою жизнь.
И я всегда гадал, какой она будет – та самая, единственная, в которую я буду влюблён.
Любовь, бывает жестока и холодна, а бывает прекрасна, но мимолетна. 
В каждой свой новой избраннице, я чувствовал, что она именно та, кто мне нужен. Она та самая единственная…
Но потом, так же неожиданно появлялась преграда на моём пути, ради которой мои чувства и любовь, становились уже не столь бесценны, какими они казались мне ранее.
Моя работа, творчество – оно было до них, мне оно приносило больше счастья, радости и слёз. 
И сейчас, спустя время, мне кажется, я начинаю понимать то самое предсказание, которое я слышал когда-то давно.
Что я обрету счастье и найду любовь, только в одной. и вот я думаю, а почему это должна быть, именно одна из них?
Я также люблю работу и творчество, да я не всегда уделяю им надлежащее уважение. Но, только на работе, я чувствую свой дом, а в творчестве, я нахожу покой и семью.
Любовь же переменчива – сегодня она есть, а завтра её может не быть…
Каждая из моих избранниц мне дорога и единственна во всём мире.
Но рядом с ними я лишь нахожу утешение. Я могу потратить много денег, не моргнув и глазом, лишь ради их мимолетной улыбки или приятного голоса.
Я не жду от них ничего в ответ и даже не надеюсь, стать кем-то больше, чем просто друг.
И даже моя натура говорит сама за себя. Когда я не с ними, мужские инстинкты напоминают мне о том, кто я. Чего хочу, ради чего живу, для чего мне это надо.
Иногда мне хочется ласки. Иногда уединения и даже покоя.   Нежного прикосновения, на мгновение просто забыться – не ради секса, просто, женского внимания.
Я могу получить его от любой. Но не это мне нужно…
Я знаю, что так я причиняю им боль. Создавая иллюзию любви, находясь рядом с ними, я как бы получаю – удовольствие. 
Проблема в том, что они так ранимы и наивны, что часто в тебя влюбляются. И хотя ты знаешь, что это всего лишь игра, ты также знаешь что это и ложь тоже.
К сожалению, они этого не знают. А когда узнают…
Но я такой какой есть. Создаю иллюзии пустоты – иллюзию правды, в которой чувствую боль, угнетенность, печаль и скорбь…
И так всегда, всегда один. В игре лжи. 
Мой обман, моя боль, моя жизнь, в отражении моей души.

Глава – 7 

Если о чем-то подумать, то думаешь о многом. Бывают времена, когда я вспоминаю былые деньки. 
Формально у меня не было детства, были конечно моменты, но вот именно что только моменты.
Почти всё моё детство прошло в серых тонах боли и слёз. Я не знал, как этому радоваться, как жить в мире полного греха, когда так и хочется согрешить.
Самое приятное из всей моей жизни, была любовь. Хотел бы сказать, что я был счастлив – но к сожалению, не могу.
Того счастья, о котором мечтают так многие, в принципе, нет. 
Всё чему я научился за это время, так это пожалуй одному… Верить нельзя никому. 

Я поверил в любовь, я доверился чувствам
но всё что я получил – так это лишь боль.

Какой толк, от чувств – когда она холодна? Как можно чувствовать, кого-то, когда нет – любви?
Я был влюблён трижды. И вот в третий раз, я испытываю то же, что было до этого. Я так же одинок, что с ними что без. 
Не давно она сказала, что ей не приятно когда к ней прикасаются, когда целуют.
Я поинтересовался у неё:
- А как же ты себе представляешь наши отношения? Если нельзя целовать, прикасаться к тебе?
Самое интересное что она мне ответила, поразило меня.
- Есть люди которые раздвигают ноги при первом встречном, а есть люди – которые спустя годы, лишь подпускают к себе.
Вот это меня и поразило – она сказала годы!!! Но как развевать отношения – только на словах? Так это больно и одиноко.
Тогда я ей ответил так:
- Я же не прошу тебя, раздвигать ноги передо мной?
Она тогда пожала плечами, не ответив на это ничего.
Лишь спустя какое-то время, она улыбнулась и сказала:
- Я не хочу спешить…
- Да я знаю. ты сама сказала. Что хочешь подождать… и я с тобой согласился.
- Но Юль, годы? Столько не вытерпит никто. Я ведь парень?! Мне тоже хочется ласки, любви, нежности, заботы и тепла… - это я ей не сказал, я так подумал об этом.
А сегодня утром, когда я проснулся, я подумал:
- Это не справедливость! Ей можно встречаться с другими парнями, а мне нет.
Конечно, она этого не говорила – что мне нельзя быть с другими девчонками. Но как подумаю, что они с ней там делают!!!
Куда кладут руки, и где мне запрещено даже быть. Меня это выводит из себя.
Да, это ревность моя. Она не верит в любовь, но ревность – путает все планы.
Когда мы вместе, у нас много планов. Она хочет поехать отдохнуть – конечно, за мой счёт!
Я в принципе не против поехать с ней и отдохнуть. Ведь она там будет в купальнике, а это… это так вызывающе, что я даже не знаю, как в такие моменты контролировать буду себя.
Плюс ко всему, мы ещё жить будем вместе. спать? Не думаю, что это случится. Но с мужскими инстинктами совладать, будет очень сложно – это я знаю наверняка.
Я не могу понять её! Почему мужчины и женщины на столько разные? 
Ведь когда, люди занимаются сексом, женщины в первую очередь, получают гораздо больше удовольствия, чем мужчина. 
Конечно. довести их до оргазма тоже не каждому мужику под силу. Ведь в сексе думаешь не о ней, а больше о себе.
Как это будет? Сейчас будет у нас секс…
Почему-то я всегда думаю – как бы завести её. Я много раз видел, выражение лиц тех женщин, с которыми у меня был секс.
Самая эрогенная зона у них – это их клитор и киска. От этого они просто балдеют. У мужчин же, кроме его пениса и яиц, почти нет эрогенных зон.
Моя эрогенная зона, находится на шее. Не многие знают о ней!
Как-то раз меня девушка поцеловала в засос в шею, я тогда потерял контроль на мгновение над собой.
В тот момент я почувствовал не земное наслаждение. Это было очень приятно, но и это было всего лишь раз. больше никто и никогда меня не целовал в шею, именно в то самое – желанное место.
Вот поэтому у женщины найти такое место, для мужчины, сущее наказание. Ведь по сути, большинство женщин, в ходе продолжительно долгого акта, начинают эмитировать оргазм. А когда мужчина уже на пике своего завершения, он не замечает этого.
Женщину выдают её глаза!
Был у меня такой случай. А ведь не каждый человек признался бы в том, что он не смог до конца сделать женщину счастливой.
Я тогда этого сразу не понял. лишь спустя время, когда она сама сказала в порыве гнева. Что было несколько случаев, когда она эмитировала оргазм, лишь для того, чтобы я был на высоте.
Я тогда долго думал и не мог понять, когда это было? Лишь в один из таких моментов, когда у нас был с ней секс, уже после нашего с ней разговора, который на долго изменил мои взгляды в этом плане.
Другой бы человек на моём месте, создал панику, экстренную ситуацию, доказывая ей, да и всем остальным что он полноценный мужик, а не калич.
Возможно даже, переспал бы с ещё несколькими цыпочками, ради полного удовлетворения – конечно, только своего. И возможно, даже перед ней бы, стал выпендриваться, что с другими женщинами, он был на высоте.
Но вот только, в глубине души, так или иначе, возникло бы сомнение, даже на их счёт. И всего –то только из-за одной девушки, которая когда-то, давно, сказала ему такое.
- А был ли я в действительно так хорош?
Это надо замечать в момент своего пика. Когда ты вроде бы уже готов кончить, мы ведь никогда не смотрим им в глаза… ошибочное рассуждение, что любой мужик – зверь в постели.
Я убедился в этом со своей подружкой, ещё до того, как мы начали встречаться.
У неё был парень, они были вместе почти что год и до этого – так, дружили. Когда мы ещё с ней тогда общались только, до наших с ней отношений сейчас. 
Я спросил:
- Тогда что ты в нём нашла, раз он не твой идеал? Что-то же вас так долго связывало вместе… Если он был не со всем идеален, значит – в постели бог?
Ведь за частую, именно это скрепляет отношение двух людей. Как бы женщина не отрицала, не желание секса как такового. Но и им он тоже не обходим хотя бы временами.
А есть такие женщины, которые просто не могут жить без секса.
Как не крути, но секс не только приносит нам удовольствие и наслаждение. Но и как утверждают многие учёные, он ещё и полез для здоровья. А здоровье, как я убедился теперь, будет по дороже любых денег и прелестей жизни.
Ведь если нет здоровья, вряд ли ты сможешь по настоящему наслаждаться всеми прелестями жизни?
А я люблю жизнь, с её положительной или отрицательной стороны. Жизнь, это жизнь и ей надо наслаждаться по полной – ведь она действительно, так коротка.

Но почему-то для моей девушки, секс не играет большой роли. Даже со своим бывшим, даже в этом плане она сказала:
- Ну я бы не сказала, что он был так уж – хорош.
Тогда что?
Она не была о нём большого мнения. Он не делал ей не подарков, не водил её никуда, лишь слепые обещания и бессмысленные слова.
Даже когда она ему делала подарки, я так понял, у них в семье руководящее лицо это – его мама.
Для них, она была вроде наложницы. А её подарки ему, со слов его мамы были – глупы и наивны. Я много раз видел их вместе, но никогда не мог понять, что рядом с ним она была не счастлива. Она смеялась и улыбалась, рядом с ней – чувствовалась жизнь! Я бы никогда не сказал, что она не счастлива…
Но видно, она легко, умела это скрывать. Теперь рядом с ней, я чувствую – покой, но и беспокойство. Её не обычные встречи на стороне с другими мужчинами…
Нет, я не могу и не хочу ей запрещать встречаться с кем она хочет. Но, я не могу не думать, хотя и пытаюсь понять – возможно с ними, не со мной, ей интересней.
Я больше, человек замкнутый по своей натуре. Я рядом со мной ей не ловко или не удобно. Она много раз говорила, ещё до наших с ней отношений – что, парень и отношения с ними, для неё равносильно ничто.
Я пытаюсь быть для неё больше, чем просто ничто. Поэтому и соглашаюсь ждать столько сколько она пожелает. Но годы? Меняют всё.

Я не могу ждать годы, это долго. 
Как-то ей сказали, что она стерва. Так вот, тот кто ей это сказал, сильно оговорился. 
Она не стерва, она ведьма! И я не в силах её отпустить, и не в силах сказать нет.
Ведь я её, так сильно хочу… Но она просила подождать… так – как ещё не готова к более серьёзным отношениям. И я согласился с ней…
И теперь – мне сложно, сдерживать себя, свои чувства, свои действия.
Для неё год, равносилен месяцу проведённому вместе со мной или с кем-то ещё. Для меня же месяц – почти что год, быть рядом так долго с кем-то одним.
И что самое странное, я не в силах её отпустить!
Я не могу, сказать – прощай. И не могу, жить без неё. Потому что, для меня  - это не жизнь, это ад…
Я влюблён, потерян, и даже разбит. Но когда я рядом с ней… я по-настоящему, счастлив. Мне хорошо и спокойно на душе. И всё это потому, что я – люблю её.
Но в её глазах, я вижу только симпатию, обидно то, что там нет любви, чувств и притяжения. Я часто задумываюсь – может я плохо стараюсь, не правильно что-то делаю.
Ведь когда мы только начали встречаться, она была похожа на гадкого утёнка. И даже мой друг, который раньше, даже не замечал, как она красива, как прекрасна, очаровательна в солнечных лучах, в полу месяце и просто…
Лишь спустя мгновение, когда я сделал из неё лебедя, он заметил её красоту. 
- Где он был раньше, когда она была никем? – так иногда говорила она.
- Ты заметил во мне, что-то светлое и приятное. А он… это понял, лишь когда я оделась лучше и накрасила глаза.
Он начал с ней заигрывать и флиртовать. У меня была идея, покорить её сердце – обычным признанием, на глазах у тысячи людей. А он, всё испортил в один прекрасный день.
Мой сюрприз стал лишь… мифом. Но, я не ошибся в том, что хотел для неё сделать. Она не только одобрила моё решение, но ещё и его оставила с носом.
- Подари ей денег, ведь они ей так нужны сейчас… - так он тогда мне предлагал, перед её днём рождения.
Но я хотел, чтобы она смогла увидеть мои чувства, и как сердце наполнено к ней любовью и привязанностью. 
Он же мне предложил, равносильно купить эти чувства. Конечно, деньги меняют человека. и любой подарок, смягчится воспоминание, что ты сделал приятное этому человеку.
Хотя подарок, я вообще последнее время не очень люблю подарки. Как я и сказал, деньги меняют людей.
Да неё, я погрузился в работу, очерствел, стал грубым и холодным. И все радости и невзгоды, мне покрывали деньги. Они помогали забыться, остаться одному.
Даже мои знакомые, видя меня рядом с ней, утверждают, что она со мной ради денег. Но почему-то я, не верю в это. мне это обидно слышать от близким мне людей, но в первые в жизни, я чувствую – что не зря трачу деньги. Возможно, где-то в глубине души, мне кажется, что они правы, и она на самом деле со мной ради денег. И пользуется моей любовью, чтобы играть со мной, мои чувствами, моей любовью к ней.
Но в первые в жизни, я чувствую, что никто и ни когда, мне так раньше не был нужен, как сейчас нужна она.
Я понимаю, что наши отношения не вечны. Тебе 20, мне за 30 лет – разница довольно большая. И мне хочется ещё погулять, насладиться всеми прелестями жизни. Но я хочу большего! Чем просто погулять, по трахаться и забыться… и ты ещё так молода.
Но эта разница возрасте, похоже ошибочна. Ты не хочешь ничего из того, чего хочу я.
Такое чувство, что это тебе 30, а мне только 20. Во мне кипит не растраченная энергия, но и я хочу большего, чем просто погулять и потрахаться. 
Ты хочешь подождать, но ты же и не веришь в любовь. Мы с тобой похожи, практически во всём. Я такой же был, в 20 лет. Мне тоже, никто не был нужен. Но со временем, мой нрав стал покладист, появились деньги и приятели. Я добился практически всего чего хотел.
Но проблема в том, что огонь, воды и медные трубы – люди проходят на протяжении все жизни. А я… постиг всего до 25 лет. И к 30 годам, мне стало скучно. Я получил всё что хотел.
Хотел власти, быть знаменитым, иметь деньги – чтобы самому решать куда вкладывать, а где тратить.
Но я всего этого добился так быстро, что единственное чего я ещё хотел иметь, так это близкого мне по душе человека.
Проблема в том, что я искал со всем другого человека. я встретил двух девчонок.
Одна энергичная, весёлая и интересная – в ней чувствуется жизнь, с такой приятно провести время.
Вторая, умная, сильная, обаятельная и спокойная, рядом с ней я чувствую уединение и покой.
И я хочу быть с каждой из них. Но я не могу решить, чего мне больше всего хочется?
Быть с той, кто живёт жизнь на полую катушку или с той, для которой – семья на первом месте, а любовь… не играет вообще ни какой роли.
Если бы это была одна женщина, она была бы моим идеалом. А так, они обе мне интересны, но и они обе являются лучшими подругами…

И что тут сказать? Ты веришь в любовь, и в брак до гроба. Но как я могу ей доказать свои чувства – только подарками и словами? Пожалуй, это единственное, что в моих силах. Но ведь этого мало, для простой любви.
- А я просто тебя люблю, но и не могу отказаться от жизни, только ради семьи и покоя… И это больно, что мы хотим так многого, но желания у нас такие разные…

Глава – 8 

Всё было хорошо, до последнего дня когда мы с Юлей расстались. Мы должны были с ней встретиться, но уже позднее я узнал, что она поругалась с мамой и ушла из дому.
Я пытался с ней связаться, но телефон у неё был выключен. Я отправил не одну смску, но ответит ли?
На душе было тяжело  и больно. в голову лезли разные мерзкие мысли. Я не знал о чём думать. Где она? А главное, с кем?! Жива ли вообще…
Я не знал о ней вообще ничего. И это меня сводило с ума. 
Она говорила что у неё было много друзей, но её круг знакомых в основном исчислялся людьми, мужского пола.
Мне было не приятно знать, что она общается ещё с кем-то кроме меня. Но, что я мог сделать?
Однажды, я даже как-то попытался с ней поговорить на эту тему, как-то её предупредить – что не все парни, столь безобидны. Она только начинала свой жизненный путь и могла совершить много ошибок лишь общаясь с ними.
Лёгкий флирт, мягкая улыбка, просто жест доброй воли, типа поддержки в их адрес. Этого бы вполне хватило, для безобидного на первый взгляд влечения к ней.
Но влечением это могло бы и не закончится. Ведь на первый взгляд, это могло и показаться лишь влечением, но спустя какое-то время, любое влечение перерастает в нечто большее, чем просто флирт.
С ней мне было хорошо. Я никогда раньше не чувствовал ни к кому ранее таких сильных чувств.
Сейчас мне больно, только оттого, что я не знаю где моя любимая. Но мысленно я почему-то верю в то, что с ней всё хорошо.
Самое удивительное, что не так давно мне снился сон, где она пострадала, а я, ничего не смог сделать ради неё. Даже был готов отдать свою жизнь, лишь бы она снова только улыбнулась.
Она шумная и знойная у меня, но под всем этим скрывается милая, благородная девушка. Она хочет казаться сильной, но я то знаю, что это не так…
И я хочу защитить этот растушуй цветок. Не ради себя, не ради других, а ради неё. Я хочу увидеть кем она станет спустя время. Какой она будет и чего добьётся, если не со мной, то с кем нибудь другим.
Я ведь знаю, что наши чувства не вечны. Но сейчас я готов прожить с ней всю жизнь. я может и не могу дать очень многое ей. Но я могу попытаться, хотя бы сделать её счастливой.
Единственное чего я боюсь, так это если она узнает мою тёмную сторону. Но почему-то сейчас, даже в глубине моего сердца или моей души, моя тёмная сторона принимает её как единое целое со мной. 
Но я почему-то верю, что даже если она узнает меня, она не прогонит, а примет таким какой я есть.
На словах, легко быть простым парнем, но на деле, всё меняется. Как меняюсь и я сам…

Сложно сказать, какими были наши отношения с Юлей. Поначалу было сложно, но когда она приняла мои чувства, мою любовь… Я был счастлив. Я конечно же знал, что она не любит меня, но рядом с ней я был счастлив.
Она медленно подпускала меня к себе, в основном держала на большом раскаянии от себя. 
Все мне говорили, она не любит тебя, она ради денег с тобой. Иногда я даже сам так думал так о ней. Но больше, я старался не думать не о чём, а ведь стояло!
Я много допустил ошибок когда мы были вместе, да и она не мало. Но мне она нравилась, и чем дольше мы были вместе, тем больше я в неё влюблялся. 
Когда мы с ней расстались, ну или как это вообще можно было назвать? Она ушла, я остался один. Не звонка, не надежд…
В голову лезли разные мысли, но что толку - если ей я был не любим. 
Я помню последний наш день, это был день когда мы были вместе последний раз. Если бы я тогда ещё понял, что это будет последний раз когда я с ней виделся. Я бы ей не дал тогда уйти…
Конечно, она бы так или иначе ушла, но возможно наследующий день, она бы позвонила мне, а не отключила свой телефон.
Утром мы ещё с ней общались, у нас были планы в тот день. но в назначенное время, она не позвонила и не пришла. Я подумал, что у неё вероятно всего, изменились планы.
Но тогда я ещё не знал, что она поругалась с матерью и та её выгнала из дому.
Обидно было, что она не позвонила мне в тот раковой день. Я конечно же догадывался, что у неё был кто-то по мимо меня. И ночь она провела у него, но так – как наши с ней отношения были свободными, без обязательств – чего явно бы не поняли её родители. Но я такой человек, как собственно и она – мы любим свободными, быть никем не контролируемыми. Ей нравилось общаться с мальчиками больше, мне с девушками.
С парнями конечно же было тоже интересно иногда пообщаться, но в их голове мысли в частности были связаны с сексом.
С женщинами же проще, они легче и мягче. С ними почему то я всегда мог найти общий язык, как собственно из детьми.
Я дорожил нашими с ней отношениями, да и она тоже – когда мы были вместе, я видел это в её глазах.
Она была настоящей, хрупкой, маленькой, девочкой…

Когда она не позвонила, в тот день. я пытался ей дозвониться, но потом подумал, что тревожиться не о чем, она сама позвонит на следующий день.
И всё же, где-то далеко в душе, я чувствовал боль. Боль потери, которая со временем становилась всё сильнее и сложнее было её контролировать.
Я не мог нормально спать, есть, да и работа валилась из рук. Плюс ко всему, ещё и семья у меня получилась без чувственной.
Сестра советовала бросить её, мать… обидно то, что даже мать родная предлагала забыть о ней и жить дальше.
Но как жить, когда в каждом лице, в каждом отражении стекла, я виде её образ.
Знакомые месте, причиняли мне боль. казалось я нашёл тот самый лучик, утраченной мною давно души и надежды. Счастье было таким не долгим. Я нашёл её, и потерял…
У нас с ней, было так много общего. На мгновение, я обретал рядом с ней покой. Но расставания всегда были болезненны и печальны.
Где – то глубоко в душе, я конечно же знал, что счастье с любимым человеком не будет долгим. Но почему, оно было столь коротким для нас?!
Я не могу без неё. Мне нужна она. Я не знаю, вернётся ли она вообще, а если вернётся – захочет ли быть со мной. И нужен ли я ей?
Так много вопросов, и нет не одного ответа на мой вопрос.
Ведь когда она ушла, и ночевала не известно где и с кем ей было спокойно.
Я страдал без неё. Не мог представить жизни без неё. Она была моим светом, моим началом.
Вот только… кем был я, для неё?
Когда вроде бы сердце успокоилось, она позвонила. Я так много сказал слов, с печалью на сердце, но не сказал самого главного:
- Я люблю тебя. Прошу, вернись ко мне. Ты мне дорога…
Я этого не сделал. А она была тогда расстроена, растерянна и возможно в тот день, искала поддержки в близких ей людях.
Я не знал, кому можно было верить. Ей или её родным…
Я хотел верить ей, но был обижен и не смог поверить, а доверился чувствам у рассудку. Теперь же я знаю, что ошибся на её счет.
Одна ошибка, и боль на всю жизнь. вот всё что осталось у меня после разговора с ней.
Я пытался всё исправить, прокручивал тот разговор в голове сотни раз. Даже представлял себе самое худшее, но так и не понял – что теряю самое дорогое мне существо на всём белом свете.
Любовь – это жестокое и благородное чувство. Она приходит к нам однажды, дарует так много, а когда уходит оставляет лишь боль.
  Я конечно же переживу утрату любимой, но только сколько я ещё смогу терпеть эту боль в груди, когда бывает временами не хочется жить.
И теперь, я не знаю – вернётся ли она. И когда? Ждать ли её или начать искать ей замену? Ведь только так я могу, хотя бы попытаться её забыть.
Забыть, растоптанные чувства, разбитую любовь, потерянные надежды.
Ведь если она однажды вернётся, а я буду с другой. То и чувство вернётся, а я не хочу, причинять боль той, с кем я буду.
И я не знаю, чего ждать. Хочу верить, но как долго?
Она оставила меня ни с чём, лишь надежда и печаль. Ну и ещё память о тех днях, когда мы были счастливы вместе…

Ты была моей надеждой,
была светом же в душе;
А теперь, одни лишь слёзы
и печаль, в моей груди!

Я тебя хотел всем сердцем,
и желал лишь рядом быть;
Но тебе, не нужен был я
тебе нужен был лишь друг.

Тот, с кем было бы так просто
жить, общаться без любви;
Но не в силах по прощаться
и так просто отпустить!

Ведь была, одним желанием
была всем – на целый мир;
Но тебе же было мало
ты хотела – этот мир!

Мне же мир не нужен во все,
мне нужна одна лишь ты;
И ещё, со всем не много
незначительных вещей.

Чтобы жить, в любви, покое
жить с душою, а не врос;
И прожить, как можно дольше
чтобы встретить – ту любовь!

Что была одним желанием,
что дарила мне покой;
А не боль и страх потери,
что вся жизнь, была пустой.

Глава – 9 

  Так – как я не смог с ней связаться. И она сама мне больше не звонила, я решил послать всё к чёрту. Если она не хочет иметь со мной ничего общего, пусть так и будет. 
Но всё это я сделал со злости к ней. Я даже стал искать замену ей. Но где бы я не искал ей замену, таких как она – покоривших моё сердце и душу, я не встречал нигде.
В каждой я видел её силуэт. Она была по всюду, где бы я не был, на кого бы не глянул. Я видел её…
Таких как она красивых, в мире пруд пруди, но не таких – которые смогли бы покорить моё сердце и разум.
Она была одна на миллион, наверное это потому, что я любил её так сильно.
Я не мог её отпустить, не мог забыть. Я конечно понимаю, что пройдёт какое-то время, и её отражение сотрётся из моей памяти на всегда.
Конечно, я не забуду о тех чувствах, что я испытал к ней. И о тех днях, когда мы были вместе. Не всё было гладко, не всё безупречно, но на мгновение, я обрёл рядом с ней покой.
И хотя счастье было не долгим, я решил проститься с ней и уйти. отпустить её, дать возможность самой прожить жизнь так – как она сама решит.
И если когда нибудь, мы снова встретимся, а мои чувства к ней не изменятся, возможно, если она захочет, мы попробуем вновь. Но пока, я желаю ей счастья и удачи в её начинаниях.

Прощай мой ангел, свет надежды
тебя я не забуду никогда;
Ты принесла в мой мир печальный,
улыбку, радость и тепло…

И я тебе, желаю счастья
удачи в нынешних делах;
В любви найти своё же счастье
и обрести, покой ума.

Прощай, мой маленький ты ангел
прощай небесный силуэт,
Прости, коль если я тебя обидел
и не держи, в душе – печаль и грех.

Люблю тебя, солнышко…

Глава – 10

  О моей девочке говорят, много гадостей. И в частности зачинщиками всего этого являются её собственные родители. 
Её мать, считает её шлюхой. Отец её, ну или отчим делает вид, что у него вроде как есть дочь, хотя если подумать, откровенно говоря, они и ломаного гроша не стоят своей дочери.
Конечно, она и сама не ангел. Из всего того, что о ней думают родители виновата она сама. 
Она всегда говорила, что ей интересней общаться с парнями чем с девушками. Из её друзей, у неё есть лишь одна или две подруги, по крайней мере это если верить её словам.
Проблема в том, что я не верю в этой жизни не кому, даже себе. Возможно поэтому, я так долго смог развить в себе иммунитет ко всему рода личностей. А их на моём счету было не мало. 
О чём должна думать мать, когда её собственная дочь, сама же подтверждает её слова.
С первого нашего с ней знакомства и пожалуй, начало наших так званых отношений, она говорила мне за глаза. Со всем не понимая, что я давно знаю, какая она на самом деле.
Я вижу то, чего большинство людей даже не замечают. А сколько ошибок они совершают, особенно под давлением гнева. Я и сам такой же…
В момент вспыхнувшей ярости. Ты теряешь контроль над тем, что говоришь и допускаешь не вероятное количество промашек.
Кто-то называет меня психологом, кто-то философом. А мне просто нравится наблюдать, анализировать. Изучать действия других людей.
По их действиям можно многое сказать. о том или ином человеке, даже такое, чего человек сам о себе не знает. А если и знает, то пытается это скрывать, прятать внутри себя.
Ведь так он знает, что случится если об этом узнает ещё кто-то. с одной стороны, это может кому-то показаться не значительной мелочью. Но если к примеру, скажем, этот человек имеет власть, положение в обществе, могущество над другими людьми. Эта незначительная деталь из его жизни. Способна сделать его бессильным для окружающих его людей.
Ведь не знаешь, как на эту мелочь посмотрят скажем его деловые партнёры, любимый человек или просто со всем незнакомый человек…
Мы те, кто умеет анализировать чувства других людей. Понимать смысл жизни и воспринимать реальность за не действительность. Мы авторы пера, решаем судьбы миллионов или одной души – где-то философы, где-то психологи, но и мы люди которые чувствуют, понимают боль других и не всегда способны справиться со своей болью.
Ведь душа порой, так сильно болит, что обычному человеку помогают какие-то незначительные мелочи, найти и справится со своей болью.
Кому-то выпивка, кому-то шлюха. Для меня это работа и творчество. Они помогают мне иногда, а иногда даже помогают забыться на время, уйти от реальности, пожить жизнью другого человека. стать кем-то на время, а после решить его участь, начав жить другой жизнью.
Писателем быть легко, главное не привыкать к героям своих произведений. ведь они могут ожить внутри тебя, стать чем-то похожими на реальных людей – таких же как и мы с вами.
И вот тогда попрощаться уже с этим героем будет сложно. Так сложно будет забрать его жизнь, как по сути забрать жизнь врачу или палачу, простого человека.
Легко когда ты стоишь в стороне и только наблюдаешь, тогда как кто-то другой должен сделать то, на что не смог пойти стоящий рядом с ним человек.
Отсоединить капельницу, дернуть за рычаг при этом поджарив человека.
Конечно можно сказать себе, он убийца, маньяк или насильник или ему больно, он не в силах уже терпеть боль. а как потом с этим жить?
Когда ты что-то пишешь, ты знаешь где правда, а где ложь. Но когда ты живёшь настоящим. Как понять, где ложь, а где правда? Если человек которого ты любишь больше жизни играет с тобой, твоими чувствами, с выгодой для себя.
Они люди бедные. Но создают вокруг себя такие ситуации от которых волосы дыбом встают. 
Или когда твои близкие, ведут себя так – как будто бы ты мульти миллионер, а за душой у тебя лишь то не многое, что ты смог заработать своим потом и кровью.
Я такой же бедный как и они, просто моя зарплата не много больше чем у них, вот и весь секрет моего богатства. 
Когда другие гуляли и веселились бросаясь деньгами на право и на лево, я и откладывал, лишь по не многу тратив на те не большие мелочи, которые пожалуй были не обходимы бы любому разумному человеку.
И я не удивляюсь даже тому, что родители моей подруги так упорно норовят свести нас вместе, тем самым рассчитывая на помощь с моей стороны. Заботу о них и избавление от не нужного рта в их семье.
А она лишь создаёт ситуацию боли и страданий в их семье. Говорит, что не в силах терпеть эти побои и унижения, хотя со всем не понимая, что есть люди у которых жизнь бывает даже похуже её собственной.
Как по мне, избалованная девочка, желающая стать богатой и всемогущей в этом мире за счет кого-то другого.
Да, ей нужны мои деньги, и я это хорошо вижу. Она говорит одно, даже не понимая сколько она допускает промашек своими действиями.
Моя сестра считает что я слепо верю её словам, как по сути и другим людям. Но проблема в том, что я вижу, как она играет мной.
Её бог наделил не вероятной красотой и очарованием, ловких и остреньким язычком. Которая поражает людей своим очарованием.
Я так считаю, у бога при создании Евы, явно было хорошее чувство юмора.
Если Адама он наделил быть козлом, то Еву явно создавал не бог, а дьявол.
Либо дьявол был женщиной. И вопреки убеждениям бога, женщине достались лишь худшие, но потрясающие качества убеждения мужского эго…

Высказывания её матери, о том, что её дочь шлюха говоря об этом на каждом углу, говорит само за себя.
Ведь как известно, какой бы мать не была, она должна защищать и оберегать свою дочь от подобных слухов.
А не наоборот. Как по мне это не правильно. Со стороны её матери, подобные действия лишь портят отношения родителя с его дитя. И обидно за мою девочку, всё это терпеть от родного и близкого тебе человека на протяжении нескольких лет.
У нас с ней похожая ситуация . Меня как и её терзали всю жизнь, пока этот человек не отошёл в мир иной. 
Я хорошо понимаю её, но вести себя как малое дитя, когда она хочет быть взрослым человеком, тоже не разумно.
Глупо бежать от проблем, которые нужно решать в семейном кругу. А они наоборот вынесли свои проблемы на поверхность – дали сплетням сделать свой первый шаг.
И что теперь? Кому верить? Кто прав, а кто виноват во всей этой истории, если оба лица не желают даже поговорить между собой.
Конечно тут многое не понятно, но бежать сломя голову, говорить за спиной лишнее на другого. Только лишь для того, чтобы успокоить свою душу.
Найти утешения на стороне. Как доказать свою невиновность или сказать ей, что она не такая, как об этом думает её мать?
Я был у них дома. и одно я понял, оценив ситуацию того, в которой оказалась Юля…
Её мать беспокоит не дочь, а проблемы финансовые, отца – уберечь обо их от лишних проблем и слухов. А дочь, ту вообще не интересуют родители, ей интересен лишь младший брат и возможность выбраться из бедности.
Но ведь я тоже был беден, как и её семья. Но сумел же выйти в люди. да, я не богат чтоб на столько уж, но и всё же, я умею обеспечить себя и дать возможность быть рядом со мной ещё кому нибудь…
Но у меня нет машины, нет своего жилья, я живу в квартире матери и сестры. Работаю я сам на себя, и заработки мои не значительные, но вполне стабильные, чтобы просто жить…
Я знаю, что нужно ей. И я не скрывал от неё, с нашей первой встречи, сколько я зарабатываю. Но единственное что мне в ней понравилось, она никогда не спрашивала сколько я зарабатываю и где и кем работаю.
Ведь большинство людей начинают свой разговор именно с этого. И это частенько бесит.
Но подумайте сами, разве вы не терялись при вопросе на эту тему? Если ты простой слесарь, а не банкир. Почти все женщины думают о своём само достатке, а уже после о чём то другом вроде подходит он ей или нет.
Мы же мужчины редко интересуемся тем, где и как живёт та или иная особа.
Точнее, нас этот вопрос интересует, но только в плане секса. В этом то и заморочка мужчин и женщин.
Женщине важна в первую очередь личная стабильность и они сами решают с кем им быть, а с кем нет.
А мы мужчины больше думаем, подходит ли она нам, как любовница или жена.
Способна ли быть хозяйкой по дому и в постели. Нас мужчин мало интересует вопрос личной гигиены, об строение домашнего благо состояния - всё ради них.
Эти заботы обычно, мы мужчины сваливаем на их плечи. Все эти заморочки лишь мешают нам думать о чём-то более важном, что для женщины, скажи им о чём мы думаем станет бессмысленным.
Вот поэтому, когда мать Юли говорила за её спиной все эти гадости, мне становилось только больно и не приятно.
С одной стороны, я думал о том, что это могло быть действительно правдой. Но с другой стороны, я думал о том, что я должен верить ей. Она не такая, да вот вопрос – какая она, если мне она говорит одно, а сейчас живёт в доме со всем другого человека.
Где она была, когда мне было больно? Почему, когда она мне так сильно была нужна, она не позвонила и простой от мазкой послужило то, что телефон был разряжен.
Ведь по сути, она жила у кого-то в доме и что? Там не было возможности для звонка? Значит, так сильно я ей был нужен!
Лишь спустя месяц, после этого она мне позвонила. Ведете ли я ей понадобился. 
Да только, где ты была раньше?!
Где, когда мне было так больно и одиноко на душе?
Я не уверен, что мне она нужна, пока она сама не поймёт что я ей нужен больше чем друг.
Ведь пока что наши отношения держались только на словах, а я так не могу. Я хочу большего, чем просто быть другом. Мне тоже нужна ласка, приятные моменты, прикосновения, ощущения. 
А то, что у нас сейчас даже рядом не стоит со всем этим. Я люблю её, но жить надеждами и ожиданиями, без ощущений, это не по мне.
Я считаю так. если я ей буду нужен, действительно нужен, больше чем друг и финансовый помощник, она ответит мне. Ну, а если нет, что ж, значит не суждено и я останусь один – в принципе, как и всегда…

Глава – 11

Сейчас она живёт далеко от меня, снимает жильё. Видимся мало, а когда встречаемся – фактически и поговорить уже нам не о чём. 
Что осталось из тех отношений, что когда-то чего-то стоили для нас? Трудно сказать…
Я думаю это всё. Наши отношения закончились. Я даже не знаю, чего я хотел добиться этими встречами, последние 4 месяца.
Скоро сезон, работы будет много, и на отношения с ней у меня попросту не останется времени.
Откровенно говоря, я ей так и сказал, ну… почти так. А ведь и правда, всё так и есть.
В период сезона пытаешься заработать, это знает каждый курьер и расклейщик. Если тебе не получилось заработать за предшествующие периоды времени, то в период сезона, есть все шанс на успех. Работы много, а времени считай грамма. На отношения считай нет времени. Там нет места чувствам, есть только желание и потребности…
В конце мая я сделал ей последний мой подарок. Не дорогой, но ей понравился, откровенно говоря я не жалею не о чём.
К тому же, не в деньгах ведь счастье?! Чувства конечно остались какие-то, но это больше уже симпатия, чем любовь.
У неё появился парень и похоже он ей нравится.
Я встречался с ним, хороший парень, любит правда выпить, но он работящий и может дать ей всё чего она хочет.
Ему конечно будет первое время тяжело с ней, уж больна она капризна и упёрта. Но под сильным характером скрывается хрупкая натура, привлекательной девушки. И если я это смог заметить, то и он сумеет.
Я думаю у них есть шанс на счастье и любовь. А ей я желаю только самого лучшего добиться в этой жизни.
А зная её, она сможет. Может и не сразу, но время лечит и учит, разных людей...
Я же смог это понять, а второй шанс должен быть у каждого. Ведь если не давать второго шанса, что станет с людьми в этом мире? Любой человек, совершивший хотя бы один раз проступок, а такие люди есть, имеет право на второй, третий и четвёртый, пусть и не большой, но шанс.

Я знаю только одно… Когда-то давно, я любил девушку. Она не испытывала ко мне сильных чувств, кроме привязанности и симпатии. Но рядом с ней я был по настоящему счастлив, пусть и не долго.
И эти моменты я запомню на долго. Ведь она была тем самым, единственным лучиком света, ради которого я хотел жить, и готов был отдать жизнь…

 



Последние комментарии

Эмма
Это похоже на то, как если бы человек в кромешной тьме всю жизнь с...


Dreamer
Про огромное количество энергии, по-моему, явный перегиб... Жизнь долбит, и не зря, наверное.Заслужили... С...



...


Эмма
"Почти все люди от природы склонны к здравому оптимизму. Возможно. именно поэтому человечество и...


"Почти все люди от природы склонны к здравому оптимизму. Возможно. именно поэтому человечество и выжило....


Такая ... ванильная история... Мой жизненный опыт цинично ухмыляется ...


Вот соглашусь здесь с Эммой! Трагедия - это крах, конец если не жизни, то уклада...


Довольно интересно.Похоже на сценарий голливудского фильма с хорошим концом. Но меня привлекает не это, а...


Стих не трагический, а скорее жалостливый. Для трагедии нужна борьба с внешними трудностями и потом...


Ау, фантазеры! Приглашаю реанимировать и развить тему ...


Самый разумный способ реагирования на троллей - это молчание и игнор здесь в сети. Вступать...


Уважаемый! Любите заниматься провокациями, троллингом - это Ваши проблемы. Культурный, грамотный, воспитанный человек не будет...


Холод
12.04.2019 09:44
Dreamer12
Стих о природе? Но почему же так страшно... ...


Фетисова Светлана
Щёлкнул замком входной двери и... "Слабак, трус, предатель" - это то, что он прочёл...


Держусь, не падаю, не плачу. Дав шанс себе в который раз
Увидеть солнца луч прекрасный. Зацепили...


Пример:   чувство  любовь  луна